Drucken

[traurigesMaedchen]

mein freund hat mir grad ne mail geschrieben, dass es sich im garten
festgefahren hat...ca. 70 km von hier!
und nun ist die gartenanlage leer, keiner da! oh man wie kann man! er kommt da allein nicht raus...
und nun werde ich ihn mal wieder retten fahren! grrrrr...

eigentlich sollte er nach hause kommen, nach der arbeit und nicht in garten fahren!
so ich stell mal den herd aus und werde mich auf den weg machen!
so ein vogel...nee geht gar nicht!

typisch mein freund!

[Ina]

Hehe cool^^

Und, hat's gut geklappt? :D

[traurigesMaedchen]

lach ja ich habe meinen mann (freund) mit meinem kleinen süßen twingo
ausm dreck gezogen...oh man ging gar nicht...

erstmal habe ich mich vor lauter lachen nicht mehr einbekommen,
er sah aus wie ne sau...naja dann habe ich mir sorgen um unseren mondeo gemacht...
der steckte mit der rechten seiten komplett fest! oh weia...
naja wir haben ihn rausbekommen...doch es scheint was kaputt zu sein!

oder einfach nur voller dreck und motter...

oh man ich liebe meinen schatz dafür, dass er solche aktionen reisst!
gut das ich krankgeschrieben bin, sonst hätte er wohl da gestanden und
es allein versuchen müssen!

naja nen anschiss hat er keinen bekommen,
er sah so hilflos aus und so durchnässt (hat genieselt)...

[Ina]

Hihi, klingt nach einer lustigen Aktion, auch wenn das Ganze
so natürlich nicht geplant war ;)



"oh man ich liebe meinen schatz dafür, dass er solche aktionen reisst!"

Ja, oft sind es so kleine "blöde" Dinge, die einen zum Lächeln bringen
und einen Menschen so liebenswert machen :)

[traurigesMaedchen]

oh ja ina, ist ja nicht das erste mal,
dass sowas passiert...erst als wir zusammengekommen
sind, habe ich ihn schonmal gerettet...da ist er mit seinem
roller stehen geblieben! lach...

aber ich liebe ihn so sehr, auch dafür! und böse kann ich ihm nicht sein!
 ;D auch nicht für so eine aktion! naja ist halt mal was anderes  ;D

[Ina]

Sprüche aus dem Cockpit:


Die folgenden Durchsagen wurden in verschiedenen Flugzeugen tatsächlich(?)vom Kapitän oder der Crew über Lautsprecher in die Kabine durchgegeben:



Durchsage nach der Landung einer Air Berlin Maschine:
"Herzlich willkommen in Berlin. Bitte bleiben Sie noch angeschnallt
sitzen, bis wir die endgültige Parkposition erreicht haben und die
Anschnallzeichen erloschen sind. Dann können Sie wieder drängeln und
schubsen wie gewohnt."


Inlandsflug der Air Berlin, kurz nach der Landung steht der Flieger, hat
das Gate noch nicht erreicht, aber man hört die Sicherheitsgurte schon
klicken.
"Meine Damen und Herren, in der Geschichte der Luftfahrt ist es noch nie
einem Passagier gelungen, vor seinem Flugzeug das Gate zu erreichen.
Bleiben Sie deshalb bitte angeschnallt, bis wir unsere endgültige
Parkposition erreicht haben. Vielen Dank."


Air Berlin-Flug von München nach Berlin, Ansage der Crew:
"Wir weisen daraufhin, das es sich um einen Nichtraucherflug handelt, für
die Raucher unter ihnen öffnen wir nachher unsere Terrassen links und
rechts und zeigen dort den Film 'Vom Winde verweht'."


"Meine Damen und Herren, willkommen bei der Air-Berlin-Happy-Hour: zwei
Landungen zum Preis von einer."
(Der Pilot nachdem er beim ersten Landeanflug durchstarten musste.)


Flug mit Air Berlin nach Münster, dichter Nebel dort und vor uns nur eine
Maschine. Dann die Durchsage des Piloten:
"Wir wissen nicht, ob wir wegen des Nebels landen können, aber vor uns
versucht es gerade eine Lufthansa-Maschine. Wir warten mal das Ergebnis
ab..."


Air Berlin-Flug Berlin - London Stansted England wie gewohnt schlechtes
Wetter. Kurz nach der Landung folgende Ansage von der Stewardess:
"Sehr geehrte Fluggäste, ich begrüße Sie hier in London Stansted, wo das
Wetter kalt, scheußlich und ungemütlich ist, genauso wie mein Ex-Mann."


Sicherheitshinweise bei Air Berlin:
"Sollte der Druck in der Kabine sinken, fallen automatisch
Sauerstoffmasken aus der Kabinendecke. Hören Sie auf zu schreien, ziehen
Sie die Maske zu sich heran und platzieren Sie sie fest auf Mund und
Nase. Wenn Sie mit einem kleinen Kind reisen, ziehen Sie erst Ihre eigene
Maske auf, und helfen anschließend dem Kind. Wenn Sie mit zwei kleinen
Kindern reisen, ist jetzt der Zeitpunkt zu entscheiden, welches Sie
lieber haben."

[Ina]

Ein Ausschnitt der kuriosesten Funksprueche zwischen Jet-Cockpit und
Tower-Fluglotsen (im  Tower werden die Gespraeche der Flutlotsen mit
den Piloten aufgezeichnet).


Tower: "Um Laerm zu vermeiden, schwenken sie bitte
45 Grad nach rechts."
Pilot: "Was koennen wir in 35 000 Fuss Hoehe schon
fuer Laerm machen?"
Tower: "Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor
Ihnen zusammenstoesst!"


Tower: "Sind Sie ein Airbus 320 oder 340?"
Pilot: "Ein A 340 natuerlich!"
Tower: "Wuerden Sie dann bitte vor dem Start auch
die anderen beiden Triebwerke starten?"


Pilot: "Guten Morgen, Bratislava."
Tower: "Guten Morgen. Zur Kenntnis: Hier ist
Wien."
Pilot: "Bin jetzt im Landeanflug auf Bratislava."
Tower: "Hier ist wirklich Wien."
Pilot: "Wien?"
Tower: "Ja."
Pilot: "Aber warum? Wir wollten nach Bratislava."
Tower: "Okay. Dann brechen Sie Landeanflug ab und
fliegen Sie nach links."


Tower zu einem Piloten, der besonders hart
aufsetzte: "Eine Landung soll ja kein Geheimnis
sein. Die Passagiere sollen ruhig wissen,
wann sie unten sind."
Pilot: "Macht nichts. Die klatschen eh immer."


Pilot einer Alitalia, dem ein Blitzschlag das
halbe Cockpit lahmgelegt hat: "Bei uns ist fast
alles ausgefallen. Nichts geht mehr. Selbst
unser Hoehenmesser zeigt nichts mehr an
........"
Nach fuenf Minuten Lamentierens meldet sich der
Pilot einer anderen Maschine: "Halt's Maul und
stirb wie ein Mann!"


Pilot: "Da brennt eine Landeleuchte."
Tower: "Ich hoffe, da brennen mehrere."
Pilot: "Ich meine, sie qualmt."


Pilot: "Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten
dringend Anweisung."
Tower: "Wie ist ihre Position? Haben Sie nicht auf
dem Schirm."
Pilot: "Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit
einer Ewigkeit auf den Tankwagen."


Tower: "Haben Sie Probleme?"
Pilot: "Hab meinen Kompass verloren."
Tower: "So wie Sie fliegen, haben Sie alle
Instrumente verloren."


Tower: "Nach der Landung bitte zu Taxiway Alpha 7,
Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 und Oscar 2."
Pilot: "Wo ist denn das? Wir kennen uns doch hier
nicht aus."
Tower: "Macht nichts. Bin auch erst zwei Tage
hier."


Pilot: "Erbitten Starterlaubnis."
Tower: "Sorry, wir haben Ihren Flugplan nicht. Wo
wollen Sie hin?"
Pilot: "Wie jeden Montag nach Salzburg."
Tower: "Was? Dann haben wir ja frei."


Pilot: "Gibt's hier keinen Follow-me-Wagen?"
Tower: "Negativ. Sehen Sie zu, wie sie allein zum
Gate kommen."


Tower: "Hoehe und Position?"
Pilot: "Ich bin 1.80 m und sitze vorne links."


Tower zu Privatflieger: "Wer ist alles an Bord?"
Pilot: "Pilot, zwei Passagiere und ein Hund."
Tower, nach harter Landung des Fliegers: "Ich
nehme an, der Hund sass am Steuer?"


Tower: "Haben Sie genug Sprit oder nicht?"
Pilot: "Ja."
Tower: "Ja, was?"
Pilot: "Ja, Sir!!!"


Tower: "Geben Sie uns bitte erwartete
Ankunftszeit."
Pilot: "Hmmmm... Dienstag wuerde mir gut passen."