geh ich jetzt raus oder geh ich in 5 min raus, oder doch lieber jetzt, geh ich überhaupt nochmal raus????, meine ganze arbeit von einer woche wieder von vorne anfangen...und weiß das es vermutlich ein drittes mal geben wird, es vermutlich wieder so kommen wird wie jetzt...nur weil es unsere.....nicht für nötig halten einmal den verdammten scheiß weg zu kehren....nöö..warten wir lieber auf den wind...der wird das für uns schon erledigen....aber wehe wenn wir da so lange gewartet hätten...hohoho..da gäbs ne ansprache die sich gewaschen hat..aööes schon vorgekommen die letzten jahre...also nochmal 10 bis 15 big packs füllen.....ich kann nicht mehr...*schluchz*.....
und gestern die diagnose wieder...sollen sie die sich doch ans knie nageln, da können sie mal sehen wie schmerzhaft die ganze sache ist^^, am liebsten würde ich noch einmal zu dieser dämlichen gutachterin fahren, die mir ja so schön bescheinigt hat ich wäre auf dem arbeitsmarkt voll einsatzfähig...die schluchtenscheißerin...und der das ans knie nageln und dann dagegen treten und sagen, so nu laufen sie mal, stellen sie sich nicht so an, so schmerzhaft kann es doch nun wirklich nicht sein, sie können doch, nur wollen sie nicht mehr....was sollen denn jetzt ihre tränen da??, die sind doch jetzt wohl fehl am platz....ja, so lief ein gewisser teil dieses gutachtens....und es hat mich fast ein halbes jahr gebraucht das zu verarbeiten, wie solche menschen, in ihren machtpositinen, über einen urteilen, nach eineinhalb stunde....es kommt irgendwie alles in mir hoch gerade...und frage mich warum soll ich nun noch hier bleiben wollen, auf dieser beschissenen welt..gut..zugegeben, es ist nicht alles beschissen, gibt schon noch ein paar punkte....nur verschwinden diese so schnell wieder....*tropf*....sieht ja keiner wenn ich schmerzen habe, man reißt sich zusammen in der gesellschaft, zeigt seine psyche nicht, schweigt und erträgt das alles
jetzt mal, habe ich einen film gesehen, wo eine frau amok lief, gegen ihre familie, und ich kann sie so gut verstehen, den hintergrund, warum sie das tat, in der ecke gestanden hat, mit dem rücken zur wand, immer dazusein für die familie, nach anerkennung lechzte, das sie auch gesehen wird, es nichts gut genug gewesen ist..es hat mich dermaßen berrührt....auch wie dargestellt wurde was sie sich wünschte, von ihrem partner, und wie es in wahrheit gelaufen ist
oder jetzt mal eine reportage, wo es darum ging ob man nun psychopharmake nehmen sollte oder auch nicht, ab setzen ja oder nein, da waren betroffene, also erkrankte in den verschiedensten krankheitsbildern, ärzte, pfleger usw...da meinte ein arzt, (sinngemäß), ja, wenn ein patient schwierig ist, ich mit diesem nicht zurechtkomme, wird er eben zwangsmedikamentiert, nur weil ihm seine nase und auch seine erkrankung nicht passte, zu lange dauert um das man sich auf ihn einlässt, das hat mich dermaßen erschrocken, sicherlich weiß ich das man als arzt sich seinen patienten, und umgekehrt nicht immer aussuchen kann, denke aber, das er in gewisser weise zurückstecken muss, als arzt, sich in einer psychiatrie, wo man eventuell auch noch zwangseingewiesen wurde, nicht mal schnell zu einem anderen arzt gehen kann, denen man dort ausgeliefert ist, auf teufel komm raus
gab auch eine andere meinung von einem, der einen patienten da so gesehen hat und ihm auch in diesem moment, geholfen hat, er abreitete in einer psychischen ambulanz in einer uniklinik, und wurde zusammengestaucht von seinem vorgesetzten, das er ihn nicht mit medikamenten sediert hätte....was ich negativ bei diesem beitrag empfand, das alle psychisch erkrankten ein stabiles umfeld an freunden und familie hatten, mich hätte es auch interessiert wenn jemand alleine ist, niemanden hat....
mich hat das ganze nachdenklich gemacht, auch in bezug auf meine medikamention für meine seele...in wie weit bin ich es noch ich...tja....ich bin erschöpft jetzt....
tik tak tik tak..hacke spitze klapper rumms, (soll bedeuten die bombe tickt und ich steppe immernoch....)
(war jetzt nich alles unsinnig^^; so 10% vielleicht..so bis nach dem dritten komma denke ich, obwohl ich es lieber aufgeben sollte, die ganze denkerei...nu ja....kater will ich sein, der schnarcht gerade so schön ungerührt und sich nichts kümmernd, schon seit stunden auf dem sofa....seufz....ich will ein kater sein...in form einer wolke...)
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Thema: Unsinnige Dinge, an die ich gerade denke (Gelesen 388135 mal)