Drucken

[hope]

George W. Bush, Barack Obama und Donald Trump sind gestorben und stehen vor Gott.
Gott fragt Bush: "Woran glaubst Du?"
Bush antwortet: "Ich glaube an den freien Handel, ein starkes Amerika, die Nation."
Gott ist beeindruckt und sagt: "Komm zu meiner Rechten!"
Gott wendet sich an Obama und fragt:"An was glaubst Du?"
Obama antwortet:" Ich glaube an die Demokratie, an die Hilfe für die Armen, an den Weltfrieden."
Gott ist sehr beeindruckt und sagt: "Setz Dich zu meiner Linken!"
Dann fragt er Trump: "Was glaubst Du?"
Trump antwortet: "Ich glaube, Du sitzt auf meinem Stuhl"

[Bibi]

 Der war  gut,  hope!   Das bringt  der Donald  noch  echt fertig...

[hardworking fool]

Auf dem Traumschiff. Ein Ehepaar steht an der Reling und füttert die Möwen.  Kommt der Kapitän vorbei und ermahnt  die beiden: „Vorsicht, nicht zu weit hinüberlehnen, sonst könnten sie über Bord gehen.“ Da faucht ihn der Mann an: „Halten sich da gefälligst raus! Das ist schließlich meine Frau und nicht ihre.“

Jahre später trifft der Kapitän den ehemaligen Passagier wieder und erkundigt sich „Wo ist denn ihre Frau?“
Fragt der Mann zurück: „Welche? Ich bin gerade zum dritten Mal Witwer geworden.“
Der Kapitän ist ganz erschüttert: „Woran ist denn ihre erste Frau gestorben?“ „An einer Pilzvergiftung.“  „Oh, mein Gott! Wie furchtbar! Und was passierte mit ihrer zweiten Frau?“
„Pilzvergiftung.“
Der Kapitän ist schockiert: „Ich traue mich ja kaum mehr zu fragen, aber wie starb ihre dritte Frau?“
„Schädelbruch.“ „Wohl ein schrecklicher Unfall, oder? Was ist denn geschehen?“
„Na ja,“ erklärt der Mann, „sie wollte die Pilze nicht essen.“ 

[hardworking fool]

Kommt eine Blondine mit der abgeschossenen Fingerkuppe ihres linken Zeigefingers in die Notaufnahme des Krankenhauses. Fragt der diensthabende Arzt: "Wie ist denn das passiert?
Antwortet die Blondine: "Ich wollte Selbstmord begehen!" Fragt der Arzt entgeistert: "Selbstmord - indem Sie sich den Finger abschießen?"
"Blödsinn!" sagt die Blondine, "Erst habe ich mir die Pistole an die Brust gehalten. Dann dachte ich mir: Du hast doch erst 10.000 € für eine Brustvergrößerung ausgegeben. Da habe ich mir dann doch nicht durch die Brust geschossen!"
"Und was dann?" fragt der Arzt. "Dann habe ich mir die Pistole in den Mund gesteckt," sagt die Blondine, "aber dann fiel mir ein, dass ich ja erst vor ein paar Monaten 5.000 € für meine neuen strahlenden Zähne bezahlt habe. Da hab ich mir dann doch nicht in den Mund geschossen!"
"Ja, aber wie ... ?", fragt der Arzt. Erklärt die Blondine: "Dann habe ich mir die Pistole in das Ohr gesteckt. Ich dachte mir aber, dass das einen ziemlich lauten Knall geben wird und da habe ich vor dem Abdrücken den Finger in das andere Ohr gesteckt ..."

[Crying Angel]

Eine Mutter hört von der Küche aus ihrem 5-jährigen Sohn zu, der im Wohnzimmer mit seiner neuen Eisenbahn spielt.

Sie hört den Zug anhalten und ihren Sohn sagen: "Alle total verblödeten Typen die hier aussteigen wollen, schwingt eure Ärsche aus dem Zug! Und alle Vollidioten die hier einsteigen, beeilt euch gefälligst, ihr lahmen Penner!"

Die total geschockte Mami rennt zu Ihrem Sohn und sagt: "Du gehst jetzt sofort für zwei Stunden auf dein Zimmer. In diesem Haus wird nicht so gesprochen! Nach den zwei Stunden darfst Du wieder mit dem Zug spielen, aber nur, wenn Du dich einer höflicheren Sprache bedienst."

Zwei Stunden später, hört sie ihren Sohn wieder mit der Bahn spielen.
 
"Alle Fahrgäste die hier aussteigen, bitte vergessen Sie nichts im Zug. Vielen Dank, dass sie mit uns gereist sind. Unseren neuen Fahrgästen, die hier zusteigen, wünschen wir eine angenehme Reise."

Die Mami freut sich schon wie eine Schneekönigin, als sie den Kleinen dann noch hinzufügen hört: "... und alle die wegen der zweistündigen Verspätung angepisst sind, beschweren sich bei der Schlampe in der Küche!"

[nubis]

*looool* - also ich bin ja kein Freund derartiger Wortwahl - aber der Witz ist gut ;-D

[hardworking fool]

Kommt eim Mann zum Psychiater und sagt: „Herr Doktor, Herr Doktor, ich kann in die Zukunft schauen.“
Der Arzt fragt: „Wann hat das angefangen?“
„Nächsten Donnerstag…“

Wieder mal viel Betrieb in der Psychiatrie
Psychiater: „Na, und was haben sie?“
Patient: „Ich bin Napoleon!“
Psy.:“So, und wer hat ihnen das gesagt?“
Pat.:“Gott natuerlich!“
Steht ein anderer Patient auf: „Was soll ich gesagt haben?!“

Der Chefarzt der Irrenanstalt versammelt die Waerter um sich. „Haben Sie auch wirklich die acht Patienten wieder eingefangen, die beim Brand ausgerueckt waren?“
Da wundern sich die Wärter. „Acht? Wieso acht? Wir haben dreiundzwanzig zurueckgebracht.“

[hardworking fool]

Nach der Treibjagd inspiziert der Baron zufrieden die Strecke: „31 Fasane, 15 Rebhühner, 28 Hasen, eine Wildsau, ein Treiber…“
Dem Baron stockt der Atem. Dann wirft er geistesgegenwärtig den Schwerverletzten auf seinen Pickup und rast mit Vollgas ins Krankenhaus.
Kurze Zeit später erkundigt er sich beim Chefarzt nach dem Zustand seines Mitarbeiters.
„Och, die paar Schrotkugeln sind eigentlich kein Problem“, erklärt der Mediziner. „Aber dass Ihre Leute bereits angefangen hatten den Mann auszunehmen, wird er kaum überleben…“

 „Entschuldigung sie, aber ich bin wach und habe starke Schmerzen!“ –
„Bitte während der Vollnarkose nicht mit dem Anästhesisten sprechen!“

[hardworking fool]

Mitten in der Nacht klingelt bei Meiers das Telefon…
Meier: Hallo?
Unbekannter Anrufer: Hallo, hier ist die Telefonseelsorge. Ist alles in Ordnung bei ihnen?
Meier: Wie?
TS: Hier ist die Telefonseelsorge. Wir rufen mal vorsichtshalber an, um zu prüfen ob jemand Selbstmordabsichten hat.
Meier: Was! Um 3 Uhr morgens?
TS: Das ist genau die richtige Zeit für sowas. Da sind die meisten Leute gefährdet. Sie zum Beispiel, leiden doch offensichtlich unter Schlafstörungen. Ein häufiges Symptom von Depressionen.
Meier: So ein Blödsinn!
TS: Also normale Leute schlafen um diese Zeit und hängen nicht am Telefon rum.
Meier: Aber Sie haben mich doch angerufen.
TS: Warum flüstern Sie eigentlich? Ich kann Sie kaum verstehen.
Meier: Es ist wegen meiner Frau. Ich will sie nicht wecken.
TS: Ach. Sie haben Geheimnisse vor Ihrer Frau. Interessant. Es klappt wohl nicht mehr so recht in Ihrer Ehe, wie?
Meier: Blödsinn. Natürlich klappt es.
TS: Na hören sie mal. Sie haben ihrer Frau doch offensichtlich nichts mehr zu sagen! Still und stumm liegen Sie neben Ihr im Bett. Verstehen Sie das unter einer harmonischen Ehe?
Meier: Es ist 3 Uhr morgens!
TS: Ich weiß. Und während Ihre Frau schläft – notgedrungen -, weil Sie ihr ja nichts zu sagen haben, gehen Sie unruhig auf und ab, weil Ihre Probleme Sie nicht schlafen lassen.
Meier: Sie lassen mich nicht schlafen!!!
TS: Ach, jetzt erregen Sie sich! Ein einfacher Telefonanruf erregt Sie, während Ihre Frau Sie schon seit Wochen kalt lässt. Sie haben offensichtlich einen Haufen Probleme: wirtschaftliche, sexuelle, gesundheitliche….
Meier: Ich bin bei bester Gesundheit!
TS: Bei ihrer Schlaflosigkeit und diesen Erregungszuständen? Machen sie sich nicht lächerlich! Sie sind hochgradig selbstmordgefährdet. Merken Sie denn nicht, dass Sie am ganzen Leib zittern?
Meier: Ja, weil ich seit 5 Minuten barfuß auf dem eisigen Flur stehe.
TS: Was suchen Sie denn auf dem Flur? Tun Sie nichts Unüberlegtes!
Meier: Unser Telefon steht nun mal im Flur.
TS: Haben Sie Schlaftabletten im Haus?
Meier: Weiß ich nicht. Die verwahrt meine Frau.
TS: Dann wecken Sie Ihre Frau. Menschenskind! Sofort wecken! Sie soll die Schlaftabletten in Sicherheit  bringen. Machen Sie doch keine Dummheiten jetzt! Überlegen Sie es sich nochmal. Das Leben kann so schön sein. Für Sie natürlich nicht, krank wie Sie sind, verzweifelt, depressiv, aber machen Sie sich keine Sorgen, ich rufe Sie die Tage noch mal an. Jetzt muss ich Schluss machen, es ist schon ziemlich spät.

[Felidae]

Kopf ----》tasta

[hardworking fool]

@ Felidae: Danke für deinen überaus erhellenden Kommentar. Oder war das ein Witz? Dann habe ich die Pointe nicht verstanden.^^



*Trigger?

Vor einiger Zeit habe ich ja schon mal eine Liste mit den "besten" Selbstmordmethoden erstellt.

Hier eine Fortsetzung. Achtung, Satire. Jetzt wird’s so richtig zynisch.

Wie wäre es mit einem Berufswechsel?
Das Thema Selbstmord erledigt sich dann unter Umständen von ganz allein!

Ihr seid politisch interessiert?
Wie wäre es, wenn ihr euch als Regimekritiker in Russland betätigt?
Oder als freier Journalist in der Türkei oder in Nordkorea?

Für religiöse oder sozial engagierte Personen:
Werdet Christlicher Prediger in Syrien,
oder gründet eine Beratungsstelle für Homosexuelle in Arabien.

Für künstlerisch Begabte: Als Zeichner von Mohammedkarikaturen  könnt ihr einiges in Bewegung setzen.

Alternativ könntet ihr mit eurer Punkband bei einem Treffen von Neonazis auftreten.

[Felidae]

hey fool, also ich bin ja echt total gerne hier und nachm lesen gestern ist mir der kopf auf die Tastatur gefallen :D deshalb kopf ----> tasta :D

und den von heute find ich auch supergenial!! =DDDD

[nubis]

^^

ich finde es auch wieder genial :-D

[Ina]

Das mit dem nächtlichen Anruf der "Telefonseelsorge" finde ich richtig gut! :D

Erinnert mich teilweise an ein bisschen an Sketche von Loriot...^^

[Felidae]

Ja, Loriot mag ich auch ^^