Heute einmal eine etwas längere Geschichte zum Thema Ungebetener Besuch
Heute Vormittag klingelte es an der Tür. Genervt, weil ich eigentlich im Urlaub nicht gestört werden wollte, erhob ich mich vom Sofa, ging hinaus und öffnete die Tür.
Vor mir standen zwei dunkel gekleidete Gestalten. Ein Mann, vielleicht Ende 20, groß, hager, schlaksig mit Brille und Pickeln und eine Frau, Ende 30, ziemlich unattraktiv mit einem prägnanten Leberfleck über der Oberlippe und strenger Frisur. Beide trugen Anzüge und er eine kleine Aktentasche. Da dort kein Staubsauger hineinpasste, schwante mir schon, wer da vor mir stand.
Sie: „Guten Tag, mein Name ist (habe schon ich wieder vergessen), und das ist mein Begleiter, Herr (habe ich mir gar nicht erst gemerkt – ich und Namen…). Haben Sie Interesse an einem religiösen Gespräch?“
Ich: „Ach, sind Sie die Gemeindepastoren? Wir wurden uns noch nicht vorgestellt.“
(Stimmt sogar, ich wohne seit Jahrzehnten hier in der Gegend, aber den Pastor von St. Matthäus habe ich nie kennen gelernt, ich weiß nicht mal, wie der Kerl heißt. Ist mir auch egal, bin ja kein Protestant.)“
Sie verlegen: „Äh, nein. Wir sind die Zeugen Jehovas, die Soldaten des Himmels.“
Ich: „Soldaten des Himmels?“
Beide nicken eifrig
Ich: „Boah, da haben Sie aber einen verdammt weiten Weg zur Kaserne…“
Beide gucken mich doof an
Ich schnell, um sie nicht zu Wort kommen zu lassen:
„Wieso eigentlich Soldaten, ist denn Krieg?“
Er holt Luft und setzt an etwas zu sagen
Ich: „Oder sind sie das Rekrutierungskommando?“
Sie noch immer blöd guckend:
„Äh… dürfen wir vielleicht hereinkommen?“
Ich: „Gut, wenn es nicht so lange dauert. Ich muss für heute Nacht noch einiges vorbereiten.“
Eigentlich hatte ich überhaupt nichts vor, als diese beiden Witzfiguren klingelten, aber ein bisschen Spaß muss sein.
Ich halte also die Tür auf und bitte sie ins – zugegebenermaßen ziemlich chaotische– Wohnzimmer. Dort fallen gleich meine beiden Rottweiler (Thor und Freya) über sie her – sie freuen sich immer wenn jemand kommt. Völlig egal wer. Die beiden Zeugen werden noch blasser als sie ohnehin schon waren.
Ich beruhigend: „Keine Angst, die Beiden tun Euch nichts…“
Dass ich bei diesen Worten absichtlich nicht die Zeugen, sondern meine Hunde angesehen habe, haben die Beiden leider gar nicht mitbekommen. Schade…
Stocksteif lassen sich meine Besucher von oben nach unten abschnüffeln, dann rufe ich Thor und Freya – absichtlich mit Betonung ihrer heidnischen Götternamen – laut zur Ordnung, schicke sie auf ihre Matten in der Ecke und lasse sie Platz machen. Widerwillig gehorchen sie.
Er noch immer nervös, aber um Höflichkeit bemüht:
„Die hören aber gut.“
Ich: „Ja, aufs Wort. Zwar nicht immer, aber immer öfter. Aber sie sind auch die Einzigen hier, die das tun…“
Mit diesen Worten scheuche ich den Kater vom Sofa und bedeute den Beiden, sich zu setzen. Das tun sie auch, allerdings sitzen sie nur wenig entspannt da, den Blick nicht von den Hunden lösend.
Thor starrt aufmerksam zurück, während Freya sich damit beschäftigt Thor intensiv das Ohr auszulecken. Ich muss kurz grinsen. Die hellgrauen Haare meines Katers werden sich auf den dunkelblauen Anzügen sicherlich recht gut machen.
Ich: „Möchten Sie vielleicht einen Tee?“
Sie: „Sehr gern.“
Er: „Das wäre sehr freundlich.“
Ich nicke und verschwinde in der Küche. Sofort springen die Hunde auf und wuseln mir hinterher. Das tun sie immer, wenn ich in die Küche gehe. Das ist aber auch nicht schlimm, so haben die Besucher Zeit, sich etwas umzusehen. Ich weiß, dass sie die großen Gargoyle-Statuen, die Feuerschale und den Dolch auf dem Tisch, meine Totenkopfkelche in der Vitrine und vor allem das 30 cm große Eisenpentagramm im Fenster nicht übersehen können. Ob sie wohl die Titel meiner Bücher lesen können? Der Raum ist doch ziemlich dunkel…
Drei Minuten später kehre ich mit den dampfenden Teetassen auf dem Tablett, den Hunden im Schlepptau und meinem zurechtgelegten Konzept zurück. Ich schicke die Hunde wieder auf ihre Matten und stelle den Zeugen ihre Tassen hin. Sie bedanken sich artig. Ich setze mich auf das andere Sofa.
Sie: „Glauben Sie an Gott?“
Ich deute lachend in die Runde:
„Sieht das hier etwa so aus, als ob ich das täte?“
Sie zeigt auf das Pentagramm:
„Ähm… nun ja, ich dachte mir so etwas schon, wenn Sie hier ein Teufelszeichen aufhängen.“
Ich pruste fast meinen Tee über den Tisch:
„Teufelszeichen? Sie sollten noch mal zur Schule gehen. Wenn ein Pentagramm mit der Spitze nach unten zeigt, dann ist es ein Zeichen für das Böse, vielleicht auch für den Teufel, ebenso wie ein umgedrehtes Kreuz. Mein Pentagramm zeigt aber mit der Spitze nach oben. Somit ist es ein Zeichen des Guten, es Lebens, der Magie und des Schutzes. Und dieses Zeichen ist schon sehr viel älter als das Kreuz oder das Christentum. Es schützt mein Haus vor schlechten Einflüssen – zum Beispiel von Leuten wie Ihnen.“
Sie ist sprachlos
Er hilflos: „Nur Jesus kann die Menschen beschützen. Er ist für unsere Sünden gestorben.“
Super Vorlage für mich! Ich springe sofort darauf an.
Ich: „Woher weiß Jehoshua ben Joseph denn von meinen Sünden?“
Sie guckt mal wieder blöd: „Wer?“
Ich: „Na, Jehoshua ben Joseph von Nazareth, der später Jesus Christus genannt wurde. Sagen Sie bloß, als Zeugen Jehovas kennen sie Jesus‘ bürgerlichen Namen, seinen wahren Namen, nicht? Wer hat Sie denn ausgebildet?“
Beide gucken blöd
Ich werde gerade warm:
„Aber mal angenommen, es habe die christliche Mythengestalt tatsächlich gegeben, woher soll er vor knapp 2.000 Jahren schon gewusst haben, welche Sünden ich heute begehen werde? Von denen, die noch vor mir liegen, weiß ja selbst ich noch nichts.“
Er verlegen: „Jesus ist allwissend.“
Ich: „Aha, jetzt ist er schon ganz der Papa, wie? Ich dachte, dieses Attribut sei Gott vorbehalten?“
Sie will die Situation retten:
„Gott ist allwissend, und durch ihn sein Sohn Jesus Christus auch.“
Ich: „Soso, der Alte quatscht also einfach meine persönlichen Daten an seinen Sohnemann weiter. Etwa auch die, die ich ihm früher bei der Beichte anvertraut habe? Er verstößt gegen seine eigene Regel, das Beichtgeheimnis?“
Beiden steht der Mund offen
Ich schnell: „Allwissenheit für die Zukunft wurde aber nachweislich schon von namhaften Physikern ad absurdum geführt. Nehmen Sie nur mal Schrödingers mathematisch beweisbare Theorie von den Varianzen des Zeitstrahls, welche, bedingt durch die Chaostheorie, zu einer unendlichen Vielfalt möglicher Zukünfte führen und das Kontinuum in endlose unterschiedliche Varianten aufspalten. Das macht jede exakte Zukunftsvorhersage absolut unmöglich, da sich nicht berechnen lässt, welche der unendlichen möglichen Parallelen des Multiversums der Zeitstrahl kreuzen wird.“
Beide schauen drein, als hätten sie kaum ein Wort verstanden
Ich sie sehr ernst anschauend:
„Selbst ich als Magier kann nicht exakt in die Zukunft schauen, sondern allenfalls Tendenzen und Wahrscheinlichkeiten bei der Divination erkennen.“
Beide tun das, was sie am besten können – nun aber erst recht: blöd gucken
Ich: „Tja, so was lernt man nicht bei Ihrem Kegelverein, oder?“
Sie: „Den ‚Kegelverein‘ verbitten wir uns! Wir sind…“
Ich unterbreche sie:
„Wieso? Sie schmeißen doch wahllos die Kugeln ihrer Propaganda ins Volk und schauen dann, ob nicht ein paar Leute umfallen. Für mich ist das Kegeln.“
Sie scheint sauer zu sein:
„Ich sehe schon, hier können wir nichts mehr retten.“
Ich nickend: „Gut erkannt. Ich will auch gar nicht ‚gerettet‘ werden.“
Beide stehen auf
Sie: „Danke für den Tee.“
Er nickt
Ich: „Gern geschehen. Es macht immer wieder Spaß, Leute über die wahre Natur des Universums aufzuklären.“
Ich begleite sie zur Tür. Die Hunde tapsen artig hinterher.
Er scheint nun auch sauer zu sein:
„Jesus wird Sie nicht retten, sondern Ihre Seele verdammen.“
Sie nickt beifällig
Ich: „Oh, Sie wollen MIR drohen? Nun gut, dann muss ich mich wehren.“
Tiefe Stimme und ausladende Gestik:
„Ich verfluche Sie beide! Für den Rest des Tages sollen Sie schrecklichen Durchfall erleiden!“
Beide machen kopfschüttelnd, dass sie wegkommen: „So ein Unsinn…“
Ich schließe die Tür und lache erst mal lauthals los. Meine Hunde gucken mich treudoof und verständnislos an. Ich glaube nicht, dass die beiden ‚verfluchten‘ Zeugen jemals wiederkommen werden. Obwohl, ich hätte zu gern ihre Gesichter gesehen, wenn die überaus großzügig bemessene Portion Abführmittel in ihrem Tee zu wirken beginnt…
Autor
Thema: Schwarzer Humor #trigger# (Gelesen 33951 mal)