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[hardworking fool]

Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht – ist das dann eine Geiselnahme?

[Ina]

Nach dem Verkehrsunfall vor dem Königreichssaal: Zeugenaufruf!

[hardworking fool]

Was ist der Unterschied zwischen Milchreis und einem Epileptiker? Der eine ist mit Zucker und Zimt, der andere liegt im Zimmer und zuckt.

[hardworking fool]

Heute zur Abwechslung mal ein Märchen.

Ein Fischer zieht einen gewaltigen Hecht aus dem Wasser. Der öffnet plötzlich sein Maul und fängt an zu sprechen! "Ich bin ein Zauberfisch! Wenn du mich wieder zurück in den Teich bringst, dann hast du drei Wünsche frei."
Der Fischer überlegt nicht lange und legt los: "Ich wünsche mir so richtig reich zu sein, kein so ein armer Schlucker mehr. Dann möchte ich in einem echten Schloss wohnen, nicht mehr in so einer alten baufälligen Hütte. Und dann möchte ich eine wahre Prinzessin in meinem Bett haben, nicht die dumme alte Vettel die ich geheiratet habe." Dann setzt er den Fisch wieder vorsichtig ins Wasser und geht nach Hause. Dort ist aber alles beim Alten.
Mist, denkt er sich, immer noch kein einziges Geldstück in der Tasche, immer noch die alte Hütte und mein Weib hat sich leider auch nicht verändert.
Völlig frustriert legt er sich ins Bett.
Am nächsten Morgen erwacht er in einem prunkvollen Schloss, allein das Bett ist größer als seine ganze frühere Behausung und neben ihm liegt eine Prinzessin, so schön, dass er sich gar nicht satt sehen kann an ihr.
Da öffnet sie die Augen, schaut ihn strahlend an und gibt ihm einen liebevollen Kuss. Dann säuselt sie ihm ins Ohr: "Gell, Franz-Ferdinand, du freust dich auch schon so auf unseren Ausflug nach Sarajevo heute."

[-Sachmet-]

Oh DER gefällt mir :c))

[hardworking fool]

@Sachmet: Danke für die Rückmeldung. :-D

Im Rahmen der therapeutischen Betreuung besonders gestörter Patienten veranstaltet das Psychiatrische Krankenhaus von Deppenhausen eine Art Wandertag.
Als sie an einem Fluss vorbeikommen springt einer der Irren hinein. Bei 8 Grad Außentemperatur! Also der war wirklich verrückt!
Ein anderer springt sofort und ohne Zögern hinterher und zieht ihn aus dem eiskalten Wasser.
Zurück in der Klinik ruft der Anstaltsleiter den Retter in sein Büro. "Wer so selbstlos handelt, der ist zweifelsohne gesund. Morgen früh werden sie als geheilt entlassen."
Da geht plötzlich die Tür auf und einer der Pfleger kommt herein. Er flüstert seinem Chef etwas ins Ohr und dieser wird sofort kreidebleich.
Er wendet sich wieder seinem Gegenüber zu und sagt traurig: "Schlechte Nachrichten. Der Mann, den sie gerettet haben, ist gerade tot aufgefunden worden. Er hat sich das Leben genommen."
Der Retter verblüfft: "Komisch, als ich ihn zum Trocknen aufgehängt habe war er doch noch ganz guter Dinge."

[hardworking fool]

Ein Mann geht in die Apotheke  und fragt nach Zyankali.
Der Apotheker: Das ist aber ein sehr starkes Gift, dass kann ich ihnen nicht so einfach geben.
Der Mann zieht ein Photo aus dem Geldbeutel und zeigt es dem Apotheker: Es ist für meine Frau.
Der Apotheker betrachtet  kurz das Bild und meint: Ach so, sie haben ein Rezept.


Kein Witz:
Sie; Ich will die Scheidung!
Er: Aber in der Kirche hast du geschworen, dass wir zusammen bleiben, bis der Tod uns scheidet.
Sie: Du hast ja recht, Liebling. Dann mache ich dir am besten gleich mal eine Tasse Tee.

[Felidae]

Noch jemand Lust auf Grillwürstchen?

[hardworking fool]

Es stand in der Zeitung:

Unter der Erde Südkoreas machen Forscher einen Fund - er bewahrheitet eine schlimme Befürchtung
HuffPost  |  von Maximilian Marquardt Veröffentlicht: 18/05/2017 12:41 CEST Aktualisiert: 18/05/2017 20:55 CEST
"Die Archäologen sind sicher, dass die Menschenopfer zwar zum Zeitpunkt ihres Todes bewusstlos waren, aber noch am Leben waren."

… Hmmm. Ich würde mal annehmen, dass 100% aller Toten bis zum Zeitpunkt ihres Todes am Leben waren. Hoffe ich doch!

[hardworking fool]

So wichtig ist die richtige Zeichensetzung:
Ein junger Mann wird zum Tod durch den Strang verurteilt. In seiner Not schickt er ein Gnadengesuch an den König. Am Tag der Hinrichtung, der Delinquent steht schon unter dem Galgen erhält der Henker eine Botschaft mit der Antwort des Herrschers: „Hängt ihn nicht laufen lassen.“ 

[hardworking fool]

Die Tante findet es an der Zeit, dass ihr Neffe, Graf Bobby, endlich heiratet, und sie fragt ihn, ob er denn schon jemand im Auge hätte. „Mei freilich, Tante“, antwortet dieser mit leuchtenden Augen, „den Baron Mucki tät ich halt gern heiraten, der ist so ein guter Freund.“
„Ja spinnst du!“ fährt die Tante entsetzt hoch, „den Mucki? Der ist doch protestantisch!“

[hardworking fool]

Henry Ford in einer Privat-Audienz beim Papst:
„Heiliger Vater, könnten Sie das PATER NOSTER nicht so ändern, daß da irgendwo das Wörtchen FORD vorkommt?“
Der Papst ist entrüstet: „Wo denken Sie hin?!“
„Oh, Heiliger Vater, nur ganz unauffällig… Sie können sich denken, ich bin da nicht knauserig…“
„Nein, das ist ein Ding der Unmöglichkeit!“
„Ich biete Ihnen 10 Millionen Dollar!“
Der Papst wird traurig: „Sie betrüben mich, mein Sohn.“
„Dann,“ sagt Ford, „sagen Sie mir wenigstens, was Fiat für das FIAT VOLUNTAS TUA bezahlt hat.“

[Felidae]

SOOO war das also!

XDD

[hardworking fool]

"Herr Doktor lassen Sie mich heimgehen. Ich bin jetzt schon zehn Jahre auf der Psychiatrie, quak." - "Seien Sie nicht so ungeduldig und nehmen Sie sich ein Beispiel an mir. Ich bin schon dreißig Jahre hier und beschwere mich überhaupt nicht, quak quak."

Ein Mann sitzt beim Psychologen und erzählt, er sei auf eine Dienstreise geschickt worden, für die drei Tage veranschlagt gewesen waren. Durch den Wegfall eines Termins, habe er einen Tag eher nach Hause fahren können. Dies hätte er ihr per SMS mitgeteilt.
Als er jedoch die Haustür aufgesperrt habe und nach oben gegangen sei, seien die Geräusche aus dem Schlafzimmer eindeutig gewesen.
„Als ich die Tür öffnete, sah ich, wie meine Frau es mit meinem besten Freund treibt!
Wieso macht sie sowas? Wieso? WIESO???“ - schluchzt er völlig verzweifelt. Der Psychologe legt die Zeigefinger an die Schläfen und meint bedächtig: "Nun, vielleicht hat sie ihre SMS nicht bekommen..."

Es schrieb der frisch operierte Herzpatient: „Lieber Spender, ich hoffe, dass es dir auch bald wieder gut geht ...“

[hardworking fool]

Zwei junge Frauen sitzen nachmittags in einem Café. Die eine beklagt sich bitterlich: „Es war so fürchterlich. Nach dem was mein Chef gestern zu mir gesagt hat, kann ich nicht mehr für ihn arbeiten.“
Die andere schaut ganz mitleidig und fragt: „Was hat das Schwein denn Schlimmes gesagt?“
„Sie sind gefeuert.“