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[IchUndDieStimme]

Die Zeiten sind vorbei...diese Zeiten sind definitiv endgültig vorbei...
Was ich meine???
Ihr versteht das nicht???
´´Was meint sie damit?´´

Die Zeiten die sonnig waren,nach Blumen,Torte und Bonbons dufteten...Farben,Farben überall...vorbei...
Warme Milch mit Honig-Zeit...vorbei...

Ich schreibe nicht mehr : (z.b.) Liebes Tagebuch,
                                     Heute war ein toller Tag...
                                     Ich habe draussen gespielt und Blumen für Omi gepflückt...
                                     Aber in der Schule war es trotzdem kacke...wie immer!
                                     Wenn ich erwachsen bin dann mach ich einen Blumenladen auf...
                                     u.s.w.

Nein...jetzt schreibe ich rein wie beschissen oder beschissener es mir geht...
Öfters mal auch was Gutes...aber eher selten als oft!!!

Jetzt schreibe ich : (z.b.) Irgendein Oktober 08,
                                    Heute war ein Tag wie jeder andere...
                                     Müde...schwach...traurig
                                     Es klopft in meinem Kopf und ich kann sie wieder hören...
                                     Wie sie lacht und mich beschimpft...nur in meinem Kopf!!!
                                      u.s.w.

Schade...das die ganze Welt ein so beschissener Ort ist!!!!
Schade...das Menschen sterben die man liebt!!!
Schade...das es so ist,wie es ist!!!

Manchmal wünsche ich mir zurück gehen zu können...und alles anders machen...
Anders,aber nicht besser!!!???

Ha,wie gut das Träume Schäume sind...sonst wären ja alle Menschen glücklich...
Wie schön das nur bestimmten Leuten die Sonne aus dem Hintern scheint...und sie das Glück in der dreckigen,Kaugummi verklebten,voll gepissten Gosse finden...

Deutschland sucht den SuperStar...los,geht alle hin...
Das SuperTalent...meldet euch an...
Ja...wir haben Talent...
Grosses Talent...unglaubliche Fähigkeiten!!!
Talent die Scheisse magisch anzuziehen...
Talent immer alles schlecht zu reden...
Talent stundenlang zu weinen und die Wand anstarren...
Talent sich selbst bluten zu lassen...
Talent jede Menge zu saufen und zu rauchen...

Ich mochte den Gedanken...
Ich mochte ihn sehr...
Aber jetzt ist alles nur noch...wie immer...grau und lauwarm...
Und...das wird so bleiben!!!

Schwester Schicksal spielt ein mieses Spielchen mit mir...
Sie lacht und reibt sich die Hände...zusammen mit der Stimme in meinem Kopf...
Die zwei verdammten Miststücke...feiern eine Party...Tag ein,Tag aus...
Pock,Pock,Pock...macht es...und ich kann sie beide reden hören...

´´Armes Ding...´´
´´Keine Sorge Jazz...ICH BIN DA´´

Und ja...scheisse,SIE IST IMMER DA !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[IchUndDieStimme]

Heute morgen ist mein Liebster früh aufgestanden...zur Arbeit,mit dem Fahrrad natürlich!
Seit dem,sitze ich hier...und eben erst habe ich mich eingeloggt...ich hätte einiges zu tun...
Spülen,Staubsaugen,Wäsche aufhängen,Duschen...aber,wie schon öfter...Keinen Bock!!!
Und so sitze ich hier...schreibe...denke nach und höre der verdammten Stimme in meinem Kopf zu...
Wie sie klopft,faucht...und miese Sachen sagt...
Hm...fast halb 11....´

´Leg dich ins Bett...schliess die Augen und warte solange bis du krepierst...´´sagt sie.

In ganzen Sätzen???
Ja,verdammt...in ganzen Sätzen...
(aus dem Gespräch mit meinem Doc...bezüglich der Stimme)

Ich frage mich...ob Andree (mein Liebster) ...ob er der Mann ist mit dem ich es aushalten kann...
Länger...lang...Immer???
Es ist gut...es tut mir gut....Er tut mir gut!!!
Ich liebe ihn...

Aber ich glaube er nimmt die Stimme nicht ernst...
Nimmt das was ich ihm über sie erzähle nicht ernst...
Weiss nicht...Hm!

Und wieder.....POCK...POCK.....´´Ich bin hier....´´ sagt sie und faucht.

Ich weiss...ich weiss....

Und so....vergeht ein Tag...aber der nächste wird genauso sein....!!!!

´´Ich bin hier...Ich bin immer hier´´ flüstert sie kratzend und ich habe mich wiedermal davor erschreckt...

Ich muss mich jetzt betäuben gehn...sonst werd ich wahnsinnig hier...

´´Genau...´´lacht sie.

bis dann ,
                 JAZZ

[Friedrich_ohne_K]

Hallo du und deine Stimme,
ich find es Klasse das du hier schreibst und deine Gefühle freien Lauf lässt !

Es ist für dich sehr wichtig das du es für dich verarbeiten kannst deshalb will ich dir ein paar eindrücke von mir über deien Zeilen schildern.

Klar ist es gut ein Tagebuch zu führen und du hast es richtig erkannt das man da alles auch reinschreiben kann und sollte -
ich habe an andere Stelle mal gelesen das jemand 2 Tagebücher hat und zwar ein gutes und ein böses so wenn ich es richtig verstanden habe.

Ich kann nur eines sagen das es egal wieviel oder weshalb du Tagebücher schreibst -es wichtig ist sie auch zu präsentiern -damit teilst du dich mit und dein denken im Kopf wird ein handeln !

Wie meine ich das ?

Klar das dein Denken oder was du schreibst deine ureigenen Gefühle oft sind die du gerne verwirklichen würdest aber oft auch nicht kannst - entweder sind es die Hemmungen deinen Partner gegenüber oder überhaupt auch deine erziehung die es nicht zulässt es frei zu sagen sondern sie in Wünsche in art eines Tagesbuches zu verpacken.

Der unterschied wird dann aber der sein das du Antworten auf deine Postings bekommst -das wird dir mehr Kraft geben wenn du richtig liegst sie dann auch mal zu Äussern deinen Gegenüber und ich will dir nicht verheimlichen das du noch viel Gesprächsbedarf für deinen Mann brauchst so sehe ich dein Posting schon das ihr mehr miteinander reden solltet.

Gut das soll nur der erste eindruck von mir sein - und wenn er nicht richtig ist so verzeih mir das ich es so offen nenne - ich lege sehr oft daneben warum nicht auch hier und du hast ganz andere sorgen oder vieleicht auch gar keine -aber es lockte mich schon ein wenig -mein gespür sagt hier doch qwas anderes und ich lese oft zwischen den Zeilen da geht oft wesentliches für mich hervor und viele bejaen es denn auch wenn sie den Mut haben oder gar wollen -das ist mir auch wichtig das nochmal zu erwähnen
Das Wollen
 jeder sollte nur das machen und schreiben was er tatsächlich will und nichts preisgeben was ihm schadet- das wäre sehr wichtig das nochmal zu erwähnen wir sind hier öffentlich und können dadurch sehr gut helfen -aber vieles sollte auch privat bleiben solange er damit nicht ein Problem hat.

Das kann er aber dann auch als Gast wenn er nicht den Namen will vorzüglich machen und auch da sind wir sehr froh wenn ihm oder ihr dann geholfen werden kann.

Ich freu mich auf deine Postings oder Schreiben und wäre sehr froh wenn du dich in unsere Gemeinschaft wohl fühlst.
ein Freund wenn du willst der Friedrich

[IchUndDieStimme]

(erstmal ein dickes DANKE an den Friedrich...)

Heute ist mein Liebster früh zur Arbeit,mit dem Fahrrad natürlich....
Ich habe etwas länger schlafen können, sitze nun vorm PC und esse Salami-Brote mit Ketchup...
Heute wird meine beste Freundin (die Mina) vorbei kommen...hoffentlich!!!

BLA BLA BLA...

Ich häng hier rum,mach einen auf Hausfrau und gebe mich mit dem bisschen Liebe,bzw. Zuneigung
zufrieden die ich von ihm kriege...

´´Seit wir das Doppelbett haben kuscheln wir gar nicht mehr...´´sagte ich und sah ihn traurig an.
´´Ach quatsch´´murmelt er und glotzt weiter TV.

Und da lachte die Stimme...sie lachte so laut das ich meinte sie stände direkt vor dem Bett.
´´Verdammte scheisse...´´dachte ich bloss und zündete mir eine Kippe an...trank einen Schluck und versuchte einfach so zu tun als ob Alles in Ordnung wäre.
Das hat auch so ziemlich gut funktioniert...bis eben!!!
Ein neuer Tag...Guten Morgen...!

Ich weiss,ich sollte froh sein...es gibt so viele Leute denen es schlechter geht...
Ich bin relativ Gesund, körperlich...ausser ein wenig Asthma Bronchiale und etwas Adipositas (so richtig?)...
Ich habe keinen Krebs...kein Aids...ich kann gehen,sehen,hören...sprechen...
Ich hungere nicht...ich verdurste nicht...ich bin nicht drogenabhängig...bin keine zur Prostitution gezwungene
dürre,dumme, heroinabhängige Nutte (sorry,für die Wortwahl)...
Ich lebe...und ich sollte eigentlich einer der glücklichsten Menschen auf Erden sein....!!!

Ich lebe!!!

Aber mein Kopf...mein kranker,wahnsinniger,kreativer,fantastischer Kopf...
Wie kann ich jemals vollkommen glücklich sein wenn mein Kopf es niemals zulässt???
Nie...?
Ich bin eigentlich ein sehr fröhlicher,lustiger...humorvoller...Typ...
aber...seit neustem spiele ich das alles oft nur noch...
Ich lache...aber...

BLA BLA BLA

``Was schreibst du so viel hier? Das interessiert eh keinen...´´faucht die Stimme jetzt und plötzlich tut mir der Kopf wieder weh...
´´Du solltest deine Sachen packen...und wieder zu Mama,nach Hause, gehen...los...pack...´´sagt sie und einen kurzen Moment denke ich darüber nach.
Meine Mutter ist furchtbar sauer und endtäuscht...Warum???
Weil ich nicht mehr zu Hause war...seit Wochen...nicht regelmässig anrufe...weil ich nicht Heim komme...
deswegen...
Aber...irgendwie...

BLA BLA BLA

´´Los...rauch dir eine´´befiehlt die Stimme...und ich gehorche.

bis dann
              Jazz

[Friedrich_ohne_K]

ich find dich so sympathisch natürlich das ich doch ein wenig wieder lachen muss -
und sorry das ich das so sage denn dein Gewissen erinnert mich an diese Lenortante die früher mal immer nicht die Hände ins Spülwasser tat nur um ihre Hände sich zu schonen -lach-

ach was denkst du hat sich wohl ihr Mann da gedacht wenn sie eine hat was man ja gar nicht so recht weis -
aber ich will jetzt nicht die Forenfeministinnen vom Schlaf wecken aber kann man ohne Spülen denn verheraitet sein ?

Ich denke eher nicht und da braucht man schon einen geduldigen ehemann der für die Frrau die Hände ins spülwasser legt um sie seiener Frau zu schonen -aua - Ich hoffe dies geht gut aus für mich dies Posting !!!!!

Ach da sind wir schon beim Verhalten sind  -denn dein Verhalten erinnert mich so an was ?

An was erinnert mich das wirst du dich fragen - na klar das sind doch die ersten Symptome des  ACoAb (Anonymen Co-Abhängigen) Verhaltebn
denn so beginnt es doch das Verhalten das sich dann ausbreitet wenn die intressen auseinandergehen und dem Gespräch aus dem Weg gegangen wird - ich denke das ist doch so oder habe ich das falsch verstanden.

aber vieleicht ist es gerade das was du dann auch an Feedback brauchst um dies selber rechtzeitig in den Griff zu bekommen denn ich mein du bist noch Jung genug -natürlich auch jeder ältere schaft es wenn er will mal über sich und sein verhalten nachzudenken und er wird schnell merken das es da defezite gibt um die es zu verbessern geht.

Ich finde es sehr schön und auch sehr Hilfreich dich so zu stellen denn dadurch kann dir auch jeder seine Meinung dazu sagen und es vieleicht auch kritisieren oder gar loben je nachdem er oder sie es einfach nur sieht.

Das hat schon ein anderer durch seine "Stellungsgeschichten" sehr gut erkannt -ein Pfarrer ist es glaub der mich durch sein Darstellung es mal aus einer anderen Sicht zu betrachten sehr viel gab und ich mnich gerne auch mal durch die anderen ansehen will.

Ich finde es toll -auch deinen Stil wie du es schreibst ist sehr gut und er erinnert mich so sehr auch noch an Don Camilo und Pepone und ich denke auch er hatte eine eingavbe von oben aber sein gegenspieler doch auch -so waren sie doch auf der gleichen ebene und ich hoffe das dir gelingt diese ebene beizubehalten denn sie ist für mich schon gleich zumindestens von dem dialekt her einfach genial.

Aber ich will dich ned zutexten sondern nur zu bewegen weiterzuschreiben um dich aus deiner Hülle zu befreien -ich weiss was ich da sage denn ich befreite mich nur so aus ihr und ich bin heute sehr glücklich dass ich es so gemacht habe dank dieses Forums auch wo ich es auch machen durfte.

Ich werde noch bei gelegenheit zu ein paar dinge die mich bewegen eingehen will aber noch ein wenig sammeln wenn du es duldest -oki ein Freund wenn du willst der friedrich

[dejavu]

ich weiß nich, wohin damit, deshalb hier.
ich hab letztes jahr meine seele verloren,meine wärme, meinen sinn.
 alles verloren durch eine unglückliche liebe. liebe, die ich mir so sehr wünschte, liebe, die mir entrissen wurde. nicht durch den tod.
nein, durch den menschen selbst.
 den menschen, den ich so sehr liebte, das er alles mitnahm, als er einfach fortblieb.
ich hab gekämpft, gekämpft wie eine löwin um ihr junges. gekämpft,gehofft und doch verloren.
über ein jahr ist vergangen. vergangen, einfach nur vergangen.
keine zeit hat meine wunden geheilt, ich hatt ihn nicht mehr im auge
doch immer im sinn.
heut seh sein auto das erste mal, sein verdammtes beschissenens auto steht einfach da,wo ich hinmuß.
alles weg. mit einem schlag alles weg.
meine leichtigkeit,so hart erkämpft, mein frei sein, so hart erarbeitet.
alles weg.
ich hasse dich.
ich hasse auch mich.

[silent_water]

oh dejavu...ich kann dir deine letzten Worte so sehr nachfühlen...
die Erinnerung kommt mit einem Schalg zurück, alles was man sich erkämpft hat unter Schmerz und Tränen, die ganze Freiheit...einfach von einem Moment auf den anderen zunichte gemacht...
ich denk an dich...
deine silent:-(

[dejavu]

oh liebe silent---
 ich bin total gerührt von deinen worten
ja, diese verdammten erinnerungen, warum kann man nich einfach denken
ok, is passiert, es geht weiter
bei den andren fkt es doch auch
nur bei uns nich
wieso halten wir fest an dingen, die wir mehr bekommen können
das is doch so viel verlorene kraft für die schönen dinge des lebens
kraft,die uns dort fehlt, wo wir sie wirklich brauchen könnten
kraft, die uns alles schöne,allen sinn für das lebenswerte entzieht
was is denn nur los mit uns
das wir nicht loslassen können
warum sind wir so, wie wir sind?

WARUM??

deine deja

[IchUndDieStimme]

Das Wochenende war okay...bisschen gefeiert,gechillt und im Garten gearbeitet...

BLA BLA BLA

Mein Kopf scheint zu explodieren...
Mein Liebster...mein Andree...meine Liebe....
Er will mit mir zusammen ziehen...
Oh Gott...das wollte ich die ganze Zeit....

Ich kann nicht fassen das er das gesagt hat...
Ich kann nicht fassen das er das wirklich will...ICH BIN IRRE...
Aber er muss mich wohl wirklich lieben...ja....!!!

BLA BLA BLA

Ich habe Angst...Das wäre meine erste Wohnung...!
Man kann ja so viel falsch machen...
Und meine liebe Mom weiss noch nix von ihrem Glück....
Ihr Kind will ausziehen???

Morgen fahren mein Andree und Ich zu ihr...langsam angehn....slowly

Ich hatte wieder schwere Kopf-fachsen...flüstern,klopfen...rauschen
Die Stimme laberte mich förmlich zu...
´´Denk nicht mal darüber nach...dieser Kerl ist dein Untergang...´´sagt die Stimme.

Und ich seh nur den Bahnhof...der Weg nach hause....Mama...!
Wie oft hab ich an sie gedacht...geweint....schlechtes Gewissen!!!

Ich bin mir ganz sicher...ich will bei ihm sein,mit ihm in eine Wohnung ziehen...
Alles wird gut!!!! Ich liebe ihn....

´´Aber ich werde Recht behalten....´´faucht die Stimme und kichert wie ein kleines Mädchen.
Man kann nichts erleben wenn man nichts tut...!!!!!

bis dann
              JAZZ

[IchUndDieStimme]

Und....? Kaum was Gutes geschehen...da passiert DAS Unheil der Woche....(kleine Unheil´s zählen nicht)
Meine Mutter...!!!
Wir waren gestern da...Ich erklärte ihr alles...und erzählte ihr von dem Plan des Ausziehens!!!
Sie meinte wirklich,das dies die beste Sache für alle wäre....Puuuuh...!!!!????

Naja...sie hat recht....!!!!

BLA BLA BLA

Ich sitze hier rum...allein...und muss später viele Anrufe tätigen...wegen der ganzen Scheisse die ich getan habe...
wegen ihr...
Ich will damit die Schuld nicht vollkommen von mir streifen,aber zu 75 %  ist es alles IHRE Schuld...
Sie redet und redet...selbst wenn ich schlafe...und dann wache ich auf....
So wie eben...ich hasse das!!!

BLA BLA BLA

Mein Schatz ist arbeiten...und,alle wollen das ich das auch tue....arbeiten gehen....Geld verdienen....in einen Sumpf aus Alltag und Rutine fallen und elend absaufen....
Aber...irgendwie...keinen Bock...
Ich mag es,mich einzusperren...verkriechen....ich mag das!!!

Dumpfes Klopfen....Rauschen....leises Flüstern....
Ich kann doch so nicht auf die Menschheit los....
Aber,eigentlich wär mir das eh egal....
Scheiss drauf....
Scheiss drauf....
Mais drauf...
Reis drauf...

BLA BLA BLA

Ich werde wohl nie versteh´n ...
Nie!!!!

Bis dann
              JAZZ

[IchUndDieStimme]

Ein guter tag war´s Gestern...irgendwie....
Anrufe gemacht...Bewerbungen verfasst...

Und wenn ich jetzt das beschissene Chaos in Wohnzimmer und Küche seh...könnt ich kotzen!!!
Ich habe am Montag ein Vorstellungsgespräch...na super....

Ich hoffe...das es was wird...GELD....ist wichtig....

Die Stimme schweigt...will das ich mehr schlimme Dinge tue...drauf scheisse...
Aber...ich muss was tun....!!! MUSS....

BLA BLA BLA

Und er....er war so froh...´´Oh....das ist gut...da freu ich mich´´sagte er als ich ihm die freudige Nachricht überbrachte...
Und ich denk immer nur daran das ich dann früh aufstehe...zur Arbeit ´´krieche´´ und müde,angeödet und launisch nach hause komme....
Klasse!!!

Bals hab ich B-Day....25...
Was hab ich erreicht???
Bin ich President???
Bin ich TopModel???
Bin ich SuperStar???
Nö...
Nix...

Na danke....

BLA BLA BLA

Ich sitze hier die Zeit ab...bis er endlich heim kommt...
Ich vermisse ihn so furchtbar...egal wo er ist...egal wie lange er weg ist....
Ich liebe ihn...zu sehr!!!

Das Chaos in der Wohnung lacht mich aus...
Ich krieg jetzt schon den blanken Horror...
Ätzend...!!!

Muss mich gleich betäuben,sonst dreh ich ab....
Sonst dreh ich durch...

bis dann
              Jazz

[IchUndDieStimme]

Kein guter Wochenanfang...
Regen.kalt...immer noch kein Job...

Aber mit Muttern is (anscheinend) wieder alles im Reinen...

Mein Liebster...zockt Fussball....
Und die Stimme schweigt....nur ein dumpfes Klopfen...

Angst hab ich wieder...im Dunkeln...lange nicht mehr gehabt...ätzend...
Schatten und Geräusche ängstigen mich zu Tode...
Gedanken und Albträume bringen mich um den Schlaf...
Aber ich...ich mache weiter...

Puh....
Keine Böcke mehr heute...

DW
(das war´s)

Bis denne...
                    Jazz

[Friedrich_ohne_K]

Na jazz -ich schon wieder -lach-
ich habs dir doch heute abend im Chat gesagt ich schreib dir nochmal und ich glaub
 es war höchste zeit -hihi- noja so schlimm auch wieder nicht...

.................................................................................................oder doch ?

Ein wenig schon denn du irretierst mich schon sehr denn das Klopfen muss seine Ursachen
irgendwo haben -ich bin überzeugt das du dich selbst überforderst denn das kann auch krank
machen - ja glaub es mir  dass sowas krank machen kann wenn man überfordert wird.

Gut -vielleicht sagst du pffffffff
der Friedel der hat doch eine an der Waffel.....ich und überfordert-der hat sie doch nicht alle !!!

dann lese doch selber mal was du alles so machst - und urteile dann erst über mich -lach

(das habe ich jetzt klever gemacht gell - ich weiss doch das du sowas nie sagen würdest-
abere wenn es dir nützt dann darfst du es chon einmal sagen -aber nur du -und sags keinen
anderen die hauen mich gleich in die Pfanne wirst sehen -lach)

Na- und wenn du doch gelesen hast und auch ein wenig nachgedacht hast dass du auch nur
einb Mensch bist und eben keine Maschine dann fangen wir an es dennanderen zu erklären -aua !

Erst deinen Mann -der soll sich seine Pantoffeln selber holen
dann dein Umfeld die sollen auch mal selber was machen und und und......

Ach da hab ich wass vergessen das darfst du ihnen natütrlich nicht so sagen wie ich jetzt das
musst du mit List anstellen so ungefähr (bei deinem Mann)

du ::: Ach Schatz ich wusste gar nicht das deine Pantoffeln Rot sind -

er :: wie die sind doch nicht rot !

du :: na dann schau doch mal !

und wenn du schon dabei bist kannst du meine gleich mitbringen ! aua

merkst was das wäre so listig und er merkt es gar nicht

aber aufpassen das er nicht an dein Passwort kommt -gell
sonst holt er dir nur noch die Pantoffeln -oder sowas und das
willst du doch auch nicht dass er alles macht was du sagtst
und du in deiner Römerestellung nicht mehr von der Couch kommst
das ist dann auch ungesundt und nicht gut für dich -
das würde ich dir auch nicht raten !!!

Gut das wärs erst mal ich denke das reicht erst mal und ich muss
gerade meiner Freundin die Pantoffeln holen sonst................

oh mann .......wär ich doch nicht gar so ratlos wenn es um mich geht
ein Freund wenn du willst der friederich

[Gypsy]

Hmmm... Jazz...

es geht mich nix an, und vielleicht lieg ich auch falsch damit... du schreibst so oft davon, dich zu betäuben, und dieses "rauch dir eine"... mal daran gedacht, dass das das beste "Futter" für diese Stimme sein könnte? Dass es das ist, was sie am Leben hält? Wenn ich da jetzt nix falsch interpretiert habe, jedenfalls ;)

Und der Arbeitsalltag, vor dem es dir graut... ich versteh dich, ja... aber seit ich ein "geregeltes Arbeitsleben" habe, hat sich in meinem Leben viel verändert. Bei mir war es zwar nie eine Stimme, sondern nur meine eigenen Gedanken, die mir all die Sachen gesagt haben, die du auch hörst... aber seit ich jeden Tag aufstehe, zur Arbeit gehe, und abends müde heimkomme, hab ich sie ziemlich zum Schweigen gebracht. Ist einfach keine Zeit mehr für.
Und so schlimm ist diese Routine auch wieder nicht... man kann eben die freien Tage die man hat, umso mehr genießen, weil sie was "besonderes" sind, nicht ein Tag wie jeder andere... Die Zeit, in der Du deinen Freund jetzt vermisst, vergeht viel schneller...

Hm, keine Ahnung, ob ich dir damit jetzt was helfen konnte... nur so meine Gedanken...

Liebe Grüße

Gypsy

[IchUndDieStimme]

Danke Friedrich und Co.


Es ist...was für ein tag ist ist heute???

``weiss nicht....´´ sagt SIE...

Mein Liebster ist weg...mit seinem Kumpel...
Ich mag Stevie...aber SIE mag ihn nicht....sagt ich solle ihm das Feuerzeug an den Schädel schmettern ihn ans Bett
fesseln...und so...

Aber...zu was anderem...
Mein Liebster ist wieder mal sauer...
Weil er nicht versteht....wie ich bin....
Ich erzähls ihm...oft...
``Hey,Andree...die Stimme redet wieder....`` oder `` Ich hab wieder Klopfen im Kopf...``

Und er wechselt dann das Thema oder tut so als häte er es überhört...
 Was ist den nur los????
Ich hatte wieder riesen Angst letzte Nacht...
Und dazu kam der Wind der bedrohlich ums Haus pfiff....

Ich habe auch jetzt Angst,mein Herz rast....und ich fürchte mich vor Irgendwas das hinter mir lauern könnte...

Wo bleibt er ???
Ich will nicht das er sauer ist...
Ich habe ihm einen Brief geschrieben...
Hoffe er liest ihn schnell...

Ich würde gerne sagen das es mir wenigstens ein bischen besser geht....
aber so ist es leider nicht....

Ich seh mich um...Nix da...Puhhhhhh
Aber trotzdem höre ich leises Fauchen...
In meinem Kopf...
Nur in meinem Kopf....

Es zischt und ächzt...
``Hau ab hier....geh raus und lass dich überfahren,immer noch besser als hier zu verrotten...`` sagt SIE...

Und???
Bin ich jetzt im Fernsehen???
Nein man....nein....!!!!

Ach....scheiss drauf...
Ich tu gleich einfach so als wäre alles okay....oder als würde ich schlafen...
dann laber er mich nicht zu,weil ich wieder sooooo   KOMISCH  bin....
ich bin nicht komisch...
Ich bin nur Ich...

Ich und Sie und Du....

bis dann
              Jazz