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[Ina]

 
... Bellas Beitrag.

... dass ich so extrem angespannt bin und einfach keine Ruhe finde.
... meine Angst vor dem Termin nachher.

... dass mein Körper ebenfalls streikt. Aber sowas von. Immer mehr, immer schlimmer. :'(
 

[Ina]

 
... die ganzen Erinnerungen, die seit meinem gestrigen Termin beim Gutachter wieder in meinem Kopf sind. Ich will daran nicht mehr denken. Es tut mir einfach nicht gut und bringt ein riesen Chaos in meine (bewusst wahrnehmbare) Seelenwelt. Mein ganzes Erleben ist seitdem wieder so anders – ich bin gar nicht mehr klar da und drifte ständig weg. Es fühlt sich an, als wäre ich von schweren Steinen ummauert, wobei jeder Stein ein Teil meiner Vergangenheit / eine schmerzhafte Erinnerung ist. Ich fühle mich von uralten Bildern und Gefühlen erdrückt.
 

[Feli]

dass es Bella und Ina so schlechtgeht

[Ina]

 
... die Vorstellung, dass sich an meinem Zustand und / aufgrund der Schlaflosigkeit niemals mehr etwas ändert – dass es niemals aufhört, sich nie wieder bessert. Lieber möcht' ich heute sterben, als ewig SO weiterzu"leben". Selbst wenn ich womöglich trotzdem noch viel Schönes erleben könnte – darauf kann ich dann auch verzichten. Es quält mich so sehr. Wach, wach, wach – immer wach. Immer Schmerzen. Immer Angst und immer Depression. Und so viel mehr...
 

[Feli]

Inas Worte. ;( Und dass es mir genauso geht. Nicht wegen Schlaflosigkeit. Aber es ist dieses "Durchhalten", dieses "Aushalten", es macht auf die Dauer einfach kraftlos und müde...

[Bella]

Ich muss mich euch beiden da wohl anschließen, ich empfinde genauso. :(

[Ina]

 
... dass das Forum ausgerechnet heute, am 11.11., viele, viele Stunden nicht erreichbar war und ich somit mein geplantes Vorhaben um 11:11:11 Uhr, auf welches ich mich sehr gefreut hatte, nicht in die Tat umsetzen konnte.
 

[Bella]

...dass der Tiffany-Glaskunst Kurs in der VHS ausfällt... :(

[Ina]

 
... dass ich mich gestern offenbar bei J. angesteckt habe und hier jetzt mit kratzendem Hals, verschleimtem Rachen, schmerzenden Bronchien und dröhnendem Kopf sitze. :( Es war doch nur ein kleiner, kurzer Kuss... Darauf konnte ich nicht verzichten...
 

[Ina]

 
... dass J. und ich beide krank sind und uns deshalb diese Woche bisher nur ganz wenig gesehen haben.
... dass es bis Ende der Woche wohl NOCH weniger sein wird, weil er sehr, sehr viel zu tun haben wird.

Er fehlt mir. :(
 

[liveanddie]

Das ich ein mulmiges Gefühl bekomme, es nicht spüren und annehmen kann, wenn man mir sagt " Ich liebe Dich". :-((((

[Ina]

 
... dass es nach fünf Tagen immer noch nicht besser ist – eher im Gegenteil.
... die Schmerzen in der Lunge.
... dass alles brennt und weh tut und ich weiterhin schlaflos bin. :(
 

[Ina]

 
... dass dieses Datum jedes Jahr aufs Neue einen Kampf in mir auslöst, ich mir immer wieder die gleichen Fragen stelle und mit mir ringe. Soll ich? Soll ich nicht? Ignorieren? Mich melden? Und wenn ja: Wie? Anrufen? SMS schreiben? Und wenn ja: Was? Eher förmlich? Lieber etwas persönlicher? Und wie soll das eigentlich auf lange Sicht weitergehen? Soll es so bleiben, wie es ist? Soll sich das irgendwann vielleicht doch nochmal ändern? Will ich das? Geht es mir so, wie es ist, nicht eigentlich besser? Oder – aber – ach, was weiß ich...
 

[Ina]

 
... dass ich immer noch schlaflos, krank und so müde vom Leben bin.
Kein schöner Moment ändert etwas daran.
In meinem Kopf läuten die Alarmglocken und ich kann nur eines: Stehen bleiben. :(
 

[Ina]

 

... dass ich immer noch schlaflos [...] bin.

...und ein weiterer Tag und eine weitere Nacht – wach, wach, immer wach.

Ich weiß im Moment nicht mehr, ob es mich wirklich traurig oder vielleicht doch eher wütend oder irgendetwas anderes macht – in jedem Falle aber eines: Krank! :(