Manchmal denkt man es kann nicht viel schlimmer kommen....OH DOCH....es kann! Und wie!!! Diese Erfahrung mache ich immer und immer wieder.
Und ich bin wieder mal am Punkt 0..... ich weiß einfach nicht mehr wofür.... wofür kämpfen, wozu der ganze Scheiß.... ich weiß es wirklich nicht....
Alle Bereiche meines Lebens sind zum kotzen.... und das sind sie IMMER. Gute Tage zeichnen sich lediglich dadurch aus, dass sie ERTRÄGLICH sind.Kann es das sein??? Was soll daran denn lebenswert sein??? Ich könnt noch 10 Jahre Therapie machen und es würde auch nichts ändern. Ich KANN keine Beziehungen aushalten, ich KANN nicht präsent sein, ich kann einfach garnichts.....
Und immer wieder diese Rückschläge.... wo soll ich anfangen. Vorletztes WE wurde ich Zeuge, als meine Schwägerin meinen Neffen kalt abduschte.... völlig geschockt nahm ich ihn mit zu mir, bis mein Bruder von der Arbeit kam....Chaos im Kopf.... Erinnerungen ...aber noch viel größere Sorge.... passiert das öfters??? Wie kann er dann sicher sein?? Wie kann man nur??? Mein Bruder war nach meinen Erzählungen auch ziemlich am Ende...... mittlerweile ist mein Neffe nun in der Zeit wo er arbeitet bei meiner Mutter.... das beruhigt, denn ich weiß dort hat er es gut. Ich bin so scheiße verwirrt gewesen..... überwältigt von Zuneigung die ich garnicht kenne und doch eigentlich garnicht zulassen kann. Und doch..... ich liebe ihn über alles, seitdem er geboren wurde und ich KANN vieles verstehen, aber nicht wie man einem Kind weh tun kann.... ich hab das Gefühl ich will diese Frau nie nie wieder sehen....
Das alles geschah Samstag..... nachdem mein Bruder ihn abholte knallte ich mir ordentlich Tavor rein um abzuschalten... weg sein, mein komisches Chaos nicht mehr ertragen müssen.... um 23 Uhr klingelte dann die Polizei bei mir..... meine Mutter macht sich Sorgen....falscher Film..... wo bin ich eigentlich??? Sie fragten ob sie mich ins KH fahren sollen.... meine Nachbarn bekommen natürlich alles "live" mit....
Die vergangene Woche wurde dann mein Konto wieder gepfändet... von diesem bekloppten Anwalt. Das ist alles nicht fair, aber ich bin zu klein, zu dumm um mich wehren zu können.... ich hab nur Hartz IV und nun nicht mal mehr das.... bis das Amtsgericht wieder beschliesst mein Geld frei zu geben dauert auch ein paar Tage.....
Und da ich letzten Monat 10 Euro Miete vergessen habe und die volle Miete dieses Monats durch die Pfändung nicht überwiesen wurde habe ich die fristlose Kündigung bekommen..... Panik... in der TK haben sie mich dann zur Sozialtante geschickt.... es gibt ein Amt für Wohnungssicherheit, die das evtl übernehmen.... Termin am 2.3..... bis dahin schmeissen die mich auch nicht raus sagt sie..... trotzdem krieg ich hier die Krise....
Wenn ich von der TK nachhause komme und den Hauswart sehe, verstecke ich mich und bevor ich aus dem Haus gehe auch.... Nachbarn will ich auch nicht sehen, weil die die Polizeiaktion mitbekommen haben... (die müssen schon länger vor der Tür gestanden haben, bis ich endlich aus meinem Koma erwacht bin...)
Ich kann nicht mehr.... ich vergesse alles mögliche, auch wichtige Sachen... ich hab das Gefühl ich bin nicht mal mehr "existenzfähig".... ich richte mich selbst zu grunde und das so automatisch, dass es mir garnicht mehr auffällt.
Wieder mal total am Ende....... so schlimm, dass ich wieder mal das Gefühl habe auch nicht reden zu können....
Mein Selbstbild ist völlig gestört.... ich schneide wie bekloppt die letzten Tage... der Druck ist permanent da,obwohl meine Arme mittlerweile so schmerzen, dass ich am Tag durchdrehen könnte. Und wenn ich nicht schneide, dann fress ich.... dann hab ich wieder einen Grund mich zu hassen.... fett, fetter, ICH..... am Montag hab ichs dann ziemlich übertrieben bzw. die Arterie getroffen, ungewollt... also ich hatte nicht vor mich umzubringen und hab es sogar ein bischen mit der Angst bekommen... aber das war wohl nur die natürliche Schockreaktion des Körpers. Als ich wieder "klar" war, wars mir wieder egal. Jetzt liegt mein HB-Wert bei 6,9 und so fühl ich mich auch....
Mein Therapeut in der TK weiß mittlerweile soviel fast zuviel von mir. Ich mußte ja viele Dinge niederschreiben, die er dann auch gelesen hat. Natürlich nicht in meinem Beisein.... ich bin ihm dann ein paar Tage (so gut es ging) aus dem Weg gegangen.... ich weiß nicht wie er ertragen kann das alles zu lesen.... und was mich im Moment unterschwellig viel mehr beschäftigt ist, wie kann er das alles wissen und mich trotzdem normal behandeln??? Nachdem er weiß, was alles an mir haftet..... so ekelhaft, ichkönnt schon wieder kotzen.... aber er spricht von Mitgefühl.... das verwirrt mich sehr....
In unserer Gruppe gibts auch Probleme, lästern und Mobbing und so... das macht mich täglich wahnsinnig aggressiv und das kenn ich fast garnicht von mir.... aber es hat mich mehrmals zum ausrasten gebracht und letztendlich viel zum nachdenken....
Bin völlig fertig gerade....
Ich weiß ehrlich gesagt garnicht warum die mich nicht vor die Tür setzen in der TK.... ich krieg eh nichts auf die Reihe.
Sinnlos, nutzlos.... das bin ich. Unverbesserbar....
Und dieser beschissene Schmerz der mir fehlt.... ich fühle garnichts...GARNICHTS...
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