Drucken

[Nostalgia]

vorhin ganz viel...

[Nostalgia]

gerade wieder... es sind zuviele traenen, aber egal. wenigstens sitzt meine maske oft gut. ich kann menschen oft positiv anstecken. wenn sie wueßten wie todungluecklich ich oft bin... egal. ich kann sehr tapfer sein.

[Nostalgia]

jetzt schicke ich ihm schon per sms links zum thema sehnsucht und liebe... :( in der hoffnung, dass ein wunder eintrifft. ich sehe schon, dass ich auch wieder an meinem geburstag total ungluecklich sein werde. wo bist du nur die ganze zeit? ich habe nichts geschrieben. psssscht. ich versuche weiterhin tapfer zu sein.

[x-andreas-x]

Könnte auch gerade heulen, doch noch kann ich mich zusammen reißen.
Sitz hier bei der Arbeit, aber meinde Gedanken sind ganz wo anders.

[Angst]

Heute in der S-Bahn... Ich hasse es wenn es in der Öffentlichkeit passiert, aber die Trigger waren enorm...

[Nostalgia]

vorhin... war einfach nur fertig mit den nerven.

[Ina]

vorhin... war einfach nur fertig mit den nerven.

Kann ich gerade leider ebenfalls ganz genauso hier niederschreiben... :'(

[Wolke]

Heute beim Arzt mit wolkenmann und Sonntag gemeinsam am mittagstisch....und gestern.....und überhaupt ist alles zum weinen gerade.....

[Deja]

Heute. Leider- oder besser?- nur kurz. Meine Nerven sind zum Zerreißen gespannt.

Penny hatte letzte Woche Not-OP. Gestern eine halbe Seite Fell rausgerissen, in aller Panik zum Tierarzt. Hochdosierte Injektionen. Warum?
Weil wir neue Möbel haben. Weil ich ihr ein neues tolle Katzenklo gekauft habe. Sie verkraftet es nicht. Durchfall oder Verstopfung, so schlimm, daß die OP notwendig wurde.
Also zusätzlich zum Zuhause- Streß, Tierarzt- Streß. Gestern war ich am Ende, ich bin raus aus der Praxis und mußte mich übergeben und heulen gleichzeitig. Alles kommt wieder hoch, alles von damals, alles, was ich nie verarbeitet, über das ich nie mit jemandem geredet habe.
Alles von Maxie. Von der ich heute glaube, daß mein Mutter an ihr ein Münchhausen- Syndrom ausgelebt hat. Wo ich Angst habe, jemals, die Wahrheit herauszufinden. Bilder im Kopf! Fragen! Übelkeit! Ich mußte entscheiden! Bis heute erfolgreich verdrängt! Aber das rächt sich! Das rächt sich immer! Die Dämonen lauern in der Dunkelheit und genau dann, wenn du sie überhaupt nicht gebrauchen kannst, werden sie wach und tauchen mit einer Verhemenz auf, die dir den Atem raubt. Dich erstarren läßt!

[Ina]

Gestern und die ganze Nacht schon immer wieder... Bin so hoffnungslos, habe ständig Angst und weiß nicht, wie es weitergehen soll. Diese immer wiederkehrenden Gedanken treiben mich in den Wahnsinn und machen mich krank! Meinem Körper geht es auch nicht gut. Die Schmerzen werden immer stärker, breiten sich zunehmend aus und verhindern nicht selten, dass ich meinen Alltag bewältigen bzw. so gestalten kann, wie ich gerne würde.

Vor allen Dingen aber brauche ich Schlaf... Ich würde mich den Rest des Jahres freiwillig von Leitungswasser und Brot (!) ernähren, wenn ich dafür eine Nacht schlafen dürfte. So richtig – ohne Angst, Panikattacken und diese Gedanken, von denen ich mich derart gequält fühle, dass ich oft glaube, es keine Stunde länger ertragen und überleben zu können. Nur eine einzige Nacht ohne Schmerzen und diesen ganzen "Psycho-Scheiß" – eine Nacht, in der ich mich einfach wohlfühle, entspannt bin, innere Ruhe habe und schlafen kann. 7 Stunden. Egal ob alleine oder neben J. – Hauptsache schlafen... Nur eine einzige Nacht... :'( Von mir aus auch tagsüber, nur bitte mehr als diese elenden 45 Minuten bis 2 Stunden, auf die ich inzwischen gesunken bin – alle paar Tage mal!

Ich möchte so gerne wieder gesund werden, aber SO wird das nichts. Da wäre jede Behandlung bloß Symptombekämpfung, die sich nach Kurzem als überflüssig (weil auf lange Sicht nutzlos / nicht hilfreich) herausstellen würde. Wenn es so weitergeht, steuere ich unweigerlich auf den Abgrund zu. Bin ja schon dabei. :'(  Und jetzt schweige ich lieber wieder.

[Angst]

Nich schweigen Ina - und wenn du dir nur etwas Luft machst. :-*

[Nostalgia]

gerade... wegen dem lied "hey" von andreas bourani und die gedanken an s. den ich so vermisse. es komm so vieles hoch. fuehl mich wie ein monster. :( egal. vllt. heilen die wunden etwas durch einen anderen mann, der meine naehe sucht. ich weiß... nicht die beste loesung, aber fuehl mich so schlimm und er gibt mir das gefuehl, dass man(n) mich lieben kann. ich mache ihm nichts vor. er weiß von s.

[Siny]

vor 5 Minuten? ...

[Angst]

Seit Stunden, die kurzen Pausen dazwischen sind so unscheinbar, ich nehme sie grade gar nich mehr wirklich wahr..
Ich wünschte ich könnte reden, einfach raus lassen was mir die Kehle zu schnürt, mir die Tränen in die Augen treibt. Alles tut grad einfach weh, jeder Gedanke, in egal welche Richtung. Und dann diese verdammten Schuld- und Schamgefühle. Ich ertrag sie nich!!!

[Wolke]

weil meine kraft nicht mehr langt, mir es nicht gut gehtm scgmerzen über schmerzen, im körper und in meiner seele, ich mir so sehr wünschte das meine großmutter jetzt hier wäre....sie fehlt mir so...