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[Angel of deth(Guest)]

Ich weiss gar nicht, ob ich mich schon mal so mies gefühlt habe...  :'( Mir gehts grad sowas von übel... Hatte gestern nen recht harten Streit mit meinem "BF" (kenne den aus einem anderen Forum seit ca. einem Monat)... Naja und dann habe ich ihm halt geschrieben, es wäre besser, getrennte Wege zu gehen... Ich bereue es. Aber ich werd mich nich entschuldigen. Erstens hat auch er Fehler gemacht und zweitens habe ich auch so meinen Stolz! Aber jetz hab ich auch iwie niemanden zum reden, weil er sonst immer da war... Er hat sich immer so lieb um mich gekümmert... :'(

[Angel of deth(Guest)]

Er hat mir jetz zwar ne Nachricht geschickt, aber ich werd ihm nich drauf antworten.
Er sieht das alles nur als "Schiene"...
Aso nimmt er mich nicht ernst!
Und so lang er das nicht tut, antworte ich ihm nicht!
Ich weiss, es wär besser...
Und ja, ich hab bereut...
Am Ende werde wohl ich mich entschuldigen müssen, aber ich möchte einfach ernst genommen werden!
Danke Pudel für deine Antwort...
Reden tut iwie gut...

LG

Angel

[Angel of deth(Guest)]

Habe meinen ganzen Stolz überwunden!! Ich habe mich entschuldigt. In einer langen Mail und den Grund dafür erklärt. Wie ich mich nicht ernst genommen fühle von ihm etc. War danach echt erleichtert, aber dann kam seine Antwort.

Du hörst nur das was du hören willst.
Ich seh keinen Grund mich hier zu erklären.


Ich bin so traurig... So schlecht gings mir noch nie!!! *schluchz* Ich sitz da und weine mir die Augen aus... Er is mir doch so viel wert...!  :'(

Der Traurige Angel

[Angel of deth(Guest)]

So, war jetzt ne lange Zeit nicht da. Der Streit ist begraben. Ich war in den Ferien. Zuhause, sozusagen. Und jetzt wieder "daheim". Der Ort, wo ich versuche zu leben, es aber nicht hinbekomme. Der Ort, den ich so verflucht doll hasse... Der Alltag hat mich schon nach 2 Stunden eingeholt. Immer das selbe. Ich will net mehr. Ich will endlich wieder NACH HAUSE! Es ist irgendwie komisch. Dort wo ich mich zu Hause fühl, ist ein anderes Land. Und dort bin ich nur in den Ferien. Ich bin in den Ferien in meinem richtigen Zuhause... Hört sich verrückt an. Ist es auch... Naja.

SVV... Hätt ichs bloss nicht wieder getan...  :'(

Angel

[Angel of deth(Guest)]

Viele sagen, ich steiger mich in was rein. Zu oft leider... Und es ist wahr.

Nein, ich werd net mit meiner family reden. Sie verstehen nix und das sollen sie auch.

SVV, das war ne Ausnahme!! Einmal und nie wieder. Naja, es war das dritte mal insgesamt aber in der Zeit eine Ausnahme. Ich hör jetzt auch damit auf. Ja, ich weiss, Borderline und so Zeug. Aber das geht schon. War halt ne Saudoofe Situation und ich konnte grad net anders. Is schon ok.

Danke, dass du dir Gedanken machst!

[Angel of deth(Guest)]

Ich möchte aber nicht mit ihnen reden. Einmal genügt mir.

Vertrauenslehrer haben wir keinen. Ich will nicht zu einem Arzt.

Beim Psychiater war ich. Einmal und nie wieder!

Und weisst du, bei mir ist das alles Pupertät. Geht vorbei. Ich bin auch in solchen Foren total fehl am Platz!

[Sintram]

Quatsch.

Ich kann mich noch gut erinnern dass meine Eltern die Letzten gewesen wären, denen ich etwas von mir erzählt hätte. Je weniger sie von mir wussten, desto besser.

Auch sonst war mir jede sogenannte Hilfe äußerst suspekt. Ich traute den Erwachsenen grundsätzlich nicht.
Und weil ich sonst niemanden hatte, mit dem ich wirklich reden konnte, schlitterte ich in die Alkoholabhängigkeit.

Hätte es damals schon Foren gegeben wie dieses, hätte ich meine Gedanken nicht in der Schublade verschließen brauchen. Und ich hatte jede Menge Gedanken.

Hast Du schon mal darüber nachgedacht, im Tagebuch zu schreiben?

LG
Sintram

[Angel of deth(Guest)]

Ich schreibe Tagebuch, aber nicht regelmässig.
Eben weil ich mit meinen Eltern und anderen Menschen im "realen" Leben nicht reden will bin ich in solchen Foren. Mir wurde aber oft genug gesagt, dass ich nicht da rein gehöre. Meine Probleme sind zu klein. Die von den anderen eine Nummer grösser. Dinge wie: "Hier geht es nicht um 'der hat mir den Lolli geklaut'" und "nicht so wie dein 'ich hab schlechte Laune, ich red mal über SM'" haben andere Leute in Foren schon zu mir gesagt und so ist es nunmal. Aber immerhin gibt es einige Leute, die mich verstehen. Für Leute wie euch bin ich dankbar. Ihr nehmt mich ernst.
Und nein. Ich werde nicht zum Arzt gehen. Ich werde meine "Probleme" nicht fremden Leute unter die Nase binden, die mich nicht verstehen und das sowieso nur um des Geldes willen tun.

Danke für eure Antworten. Manchmal bin ich... doof, weil ich immer entgegne, nie eurer Meinung bin. Und trotzdem nehmt ihr euch Zeit für mich. Immer wieder. Vielen Dank dafür.

Euer Angel of deth

[Angel of deth(Guest)]

Ich nerve euch, stimmts? Schon ok, das war mein letzter Eintrag.  :-X Danke für alles, ihr Lieben! (letzter Eintrag nicht falsch verstehen. Ich meine, dass ich aus dem Forum gehe und nicht von der Welt)

[Angel of deth(Guest)]

Echt? Ich habe gedacht, dass euch die Probleme eines kleinen Mädchens nicht interessieren...

Ich bin zu ungeduldig...

Tut mir leid. Ich wollte euch nicht unter Druck setzen oder etwas dergleichen. Ich finde es immer sehr lieb von euch, wenn ihr mir antwortet. Und... Naja... Dann kam keine Antwort. Klar, ihr habt mir schon super geholfen, ich kenne ein Teil eurer Meinung schon und trotzdem freue ich mich immer wieder, wenn jemand von euch etwas liebes schreibt. Ich schaffe es einfach nicht, mich selber zu mögen und irgendwie... müssen es dann andere für mich tun. Und das ist halt dann so, dass ich viel "Zuneigung" brauche und immer wieder bestätigt werden muss. Dass ich es richtig mache. Gern würde ich mir selber einmal sagen: "Das hast du toll gemacht." Aber ich kann es nicht. Es ist irgendetwas da, was sich nicht überwinden lässt. Dann lasse ich es halt andere für mich sagen. Und jetzt bekam ich hier keine Antwort und vorher habt ihr immer so schnell geantwortet... Dann habe ich wieder begonnen zu zweifeln. Habe ich etwas falsches getan? Nerve ich? Sind sie wüten auf mich? Mir ging es schon in anderen Fällen so, dass ich sofort zu zweifle beginne, ob ich etwas falsch gemacht habe. Und naja, jetzt gehts mir auch grad nicht so toll.

Ich beginne manchmal Streit mit anderen Leuten, dass die mich dann beschimpfen und mir sagen, dass ich schlecht bin. Psychisch verletze ich mich. Meinen Stolz. Meine Seele. Und dann stimme ich zu. Das führt dann halt dazu, dass diese Leute wütend auf mich sind. Und jetzt habe ich es wieder getan. Bei einem echt guten Freund. Vielleicht sogar mehr. Ich habe ihn sauer gemacht und kann frühestens morgen reden. Ich weiss nicht, soll ich mich entschuldigen oder wird das von alleine wieder gut? Und dann habe ich noch zwei andere Personen wüten gemacht. Je länger ich jetzt hier schreibe, umso mehr werde ich mir dem Unrecht bewusst, dass ich denen getan habe. Ich werde wohl noch drei Entschuldigungen schreiben...

Danke, dass du mir geantwortet hast, Pudel.
Danke, dass es dieses Forum gibt.
Danke, dass ihr mir immer antwortet.

[ClaraFall]

Hallo Angel,

dass die Probleme eines kleinen Mädchens nicht interessieren, das stimmt nicht. In der Gesellschaft ist es oft nur so, dass man es gerne auf die Pubertät schiebt und nicht so ernst nimmt.
Ich war damals auch noch keine 18, als man zu mir sagte: "Nee, das sind keine Depressionen, das sind bestimmt nur spätpubertäre Problemchen, denn so jung hat man noch keine Depressionen!"
Tja, und dann ging es mir so wie dir, lieber nicht mehr sagen wenn es einem schlecht geht, es versteht ja doch keiner usw.

Wenn man dann schon mal wagt etwas zu sagen und von sich zu erzählen, dann befürchtet man entweder keine Antwort, oder nur Kritik und so denkst du auch.
Bestimmt weisst du selber, dass das eigentlich quatsch ist, aber du kannst eben nicht anders, das ist dein Empfinden in dir, das habe ich auch immer, ständig die Angst vor Ablehnung, Vorwürfen usw.

Hier im Forum kann es aber schon mal vorkommen, dass nicht jeder und auch nicht sofort auf deine Beiträge antwortet. Es sind eben auch viele hier, die gerade genug Probleme mit sich selber haben, aber das geht ja dann nicht gegen dich, das hat nichts mit dir persönlich zu tun.
Ich weiss, das ist nicht so einfach, wenn man sich selber nicht so recht mag und dann automatsich denkt, dass man doch eh nur alle nervt, aber das tust du nicht :-)

Liebe Grüße
Clara

[Sintram]

Hallo Todesengelchen,

und ich hab mich nach Deinem letzten Posting und der Zusage, dass Du hier bleiben wirst, entspannt zurückgelehnt... und bin darüber wohl eingeschlafen.

Das soll Dich jetzt nicht entmutigen, aber die Gefühle, die Du beschreibst, wenn keine Antwort kommt, kann ich nicht nur nachempfinden- ich teile sie mit Dir. Es geht mir nicht anders.
Und das, obwohl Du altersmäßig getrost ein paar Leben dazwischenschieben kannst.

Was eigentlich nur bedeuten kann, dass Du eindeutige Symptome einer Depression zeigst. Es besteht also nicht der geringste Grund, Dich nicht ernst zu nehmen.
Und- quäl Dich nicht allzusehr mit Gedanken, was Du anderen angetan haben könntest, die es vermutlich entweder gar nicht so empfunden haben wie Du oder längst vergessen.

Es ist höchste Zeit, Dich um Dich selbst zu kümmern.

Lieben Gruß
Sintram

[Angel of deth(Guest)]

Danke erstmal für die Antworten, Sintram, Clara und Pudel!!

Ja, es versteht es keiner. Pupertät! Ein tolles Wort, auf das man alle Probleme jüngerer Leute abschieben kann. Clara, du sprichst mir aus dem Herzen! Ja, ich weiss, die Leute hier haben viel mit sich selber zu tun.

Sintram, was du beschreibst, mit den selben Empfindungen, obwohl wir unterschiedlich alt sind, das ist auch etwas, was mir an solche Foren gefällt. Dass alle etwas gemeinsames haben. Dass man sich gegenseitig verstehen kann. Glaubst du echt, ich bin depressiv?

Jetzt ist wieder ein Moment, in dem ich nur Dunkelheit sehe. Schwarz umhüllt sie mich. Sanft streicht sie um mich herum. Ich vermag es nicht, die Leere in meinem Inneren zu füllen. Womit? Die Leere frisst mich von innen und die Dunkelheit von aussen auf. Trauer ist da. Aber um was? Um das verschwendete Leben, das meine. Um alle Leute, die ich eines Tages zurück lassen werde. Man sollte nie um einen Toten trauen, denn das macht ihn auch nicht wieder lebendig. Trauern sollte man um die Zurückgebliebenen. Aber ich kämpfe weiter. Wofür? Für Deutschland? Für meinen Traum? Für die wenigen Menschen, die mich mögen? Ich weiss es nicht... Irgendwo auf dieser Welt muss es doch einen Grund geben, für den es sich zu leben lohnt. Wieso würden es sont so viele Menschen tun? Ich muss den Grund nur noch finden. Vorerst werde ich wohl dafür leben. Und für Matt...

[Angel of deth(Guest)]

Au weiah! Ich habe vor einiger Zeit von meinem "BF" geschrieben. Und naja, es ist so gekommen, wie es kommen musste. Er ist etwa zehn Jahre älter als ich und war immer superlieb. Verständnisvoll... Und ich hab mich in ihn verliebt... Er weiss davon. Ich bin mir bei seinen Gefühlen unsicher. Er schreibt Dinge wie "Wärst du doch schon 18"... Und naja, wir waren halt sehr vertraut. Für ihn ist es schwierig, weil er mich nicht verletzen will. Aber er mag mich halt iwie auch... Wir haben jetzt ausgemacht, dass ich ihm aus dem Weg gehe, weil er mich so nicht verletzt und ich... naja... nicht verletzt werde. Er hatte echt ein schlechtes Gewissen deswegen. Mir gings auch nicht so toll dabei. Wir waren halt gut befreundet und er hat gedacht, das geht so weiter. Dann hat er im Chat mit der einen geflirtet und ich bin iwie voll eifersüchtig geworden. Ich habe ihm das dann auch gesagt... Da hatte ich einmal eine Freundschaft und musste sie mit Liebe zerstören... Jetzt habe ich Angst, dass ich ihn nie wieder sehen werde. Ich habe Kopfschmerzen. Bin müde. Und traurig. Ich heule gerade. Ein Schmerz in meiner Brust, der sich anfühlt, als würde mein Herz zerrissen werden. Mir gehts so schrecklich. Er war immer für mich da. Aber ich sehe ein, dass es nicht gut gehen kann, wenn ich Gefühle für ihn habe.  :'(

LG

euer trauriger Angel

[Sintram]

Hallo Angel,

mit Vierzehn war ich unsterblich in das Dienstmädchen verliebt -meine Eltern waren beide berufstätig- sie war Zwanzig aufwärts und mochte mich. Als sie geheiratet hat, wollte ich nichts mehr von ihr wissen und hab kein Wort mehr mit ihr gesprochen.
Heute kann ich drüber lächeln, damals aber war ich fertig mit der Welt. Ich hasste meinen kindlichen Körper und wünschte über Nacht erwachsen zu werden.

Aus seiner Sicht hat Dein Freund sicher verantwortungsvoll und richtig gehandelt, aus Deiner Sicht hat er Dir einfach nur weh getan. Dich der Hoffnung beraubt, ihn in ein paar Jährchen doch noch zu bekommen.
Du aber gibst Dir die Schuld. Als wäre es etwas Böses, sich hoffnungslos zu verlieben.

Das meinte ich damit, wenn ich bei Dir Richtung Depression tippe. Für alle Konflikte mit Mitmenschen gibst Du Dir die Schuld, marterst Dich mit Vorwürfen und bist verzweifelt um Entschuldigung und Wiedergutmachung bemüht.
Dieses Gefühl ständigen Versagens und Fehlverhaltens ist urtypisch für eine depressive Grundstimmung.

Die innere Leere die Du beschreibst, bestätigt meinen Eindruck. Du spürst die Nacht. Die Seelennacht, die wachsen wird, unaufhörlich unaufhaltsam, wenn Du nicht zur rechten Zeit etwas dagegen unternimmst.
Noch sind es Melancholie, Traurigkeit und Sinnsuche, also die positiven und durchaus schöpferischen Seiten der Depression. Aber das kann sich schnell ins Gegenteil verkehren.

Ich will Dich keineswegs unter Druck setzen, versteh mich nicht falsch.
Noch geht es Dir schlicht am Besten damit, Deine wachsende Verzweiflung für Dich zu behalten und vor der Umwelt zu verbergen. Das ist sehr lange möglich. Jahrzehntelang sogar.
Die Folge aber ist der systematische Abbau und Verschleiß Deiner psychischen Kraft.

Ich will nur sagen damit, dass Du Acht geben sollst auf Dich und Dich nicht scheuen, Hilfe in Anspruch zu nehmen, wenn der Leidensdruck groß genug ist es zu wagen.
Sicher sind die Therapeuten doof und unverständig, aber Du bist es, die im Gespräch sich selbst bewusst werden kann, Ursachen und Zusammenhänge erkennen und das Leben mit anderen -selbstbewussteren- Augen betrachten.

Es geht um DEIN Leben. Was andere davon halten und denken -auch Seelenklempner- ist dabei vollkommen zweitrangig ja gleichgültig. Du bist es, auf die es ankommt.
Je früher eine Depression erkannt und behandelt wird, desto größer sind die Heilungschanchen.
Sprich die Option, Deine selbstzerstörerischen Kräfte in konstruktiv schöpferische umzupolen, aus eigener Kraft und mit Dir im Einklang.

Denk mal in Ruhe drüber nach. :-)

LG
Sintram